SÁDICA Y REPELENTE

EL GUSTICO QUE DA...

2011-12-27T20:22:00.000+01:00

... encontrarse una canción que siempre te ha gustado mucho y de la que te habías olvidado.

HAY CALDO

2011-12-25T22:53:00.001+01:00

Resulta que muchos grupos tienen un grito de guerra antes de salir al escenario. Para animarse, para desearse suerte, como ritual... yo qué sé, cada uno tendrá sus razones. Nosotros no teníamos hasta hace una semana.

Todo empezó ahí, en Torrecaballeros, porque fuimos a tocar a Segovia, cuando yo pedí caldo como entrante antes de que trajeran el cochinillo y el cordero que teníamos encargado para comer. Pedimos otras cosas además, pero nadie más quiso de eso. La comida, por cierto, fue la leche. Comimos un montón y muy bien, nos reímos mucho y además aprendimos que lo mejor para elegir un buen vino es comer con alguien que se dedica a la enología. Fundamental.

Más tarde, después de la prueba de sonido, nos fuimos a tomar algo más. Y entramos en un bar en el que tenían este cartel: HAY CALDO. ¿Por qué, si ya usas mayúsculas, vas a enfatizar aún más la palabra CALDO aumentando el tamaño de la fuente? Está claro que eso se pronuncia gritado y, efectivamenete, enfatizando más "CALDO" que "hay". Pero sin olvidar que "hay" también está en mayúsculas. Así que hay que gritar "hay" y luego hay que gritar aún más "caldo".
HAY CALDO
HAY CALDO
HAY CALDOOO

Así que antes de salir HAY CALDO. Y si hay caldo, todo va a salir bien.

Y además, Nabucodonosorcitos es mucho más largo e imposible de gritar.

ENGAÑA AL MUNDO

2011-12-07T17:46:00.002+01:00

Este año se ha celebrado el XX aniversario del "Nevermind" de Nirvana. Nosotros incluso hemos participado en un disco-homenaje promovido por el programa de radio La Isla de Encanta. Estoy muy a favor porque creo que es un disco muy importante para la historia de la música.

Pero es que el "Trompe Le Monde" de Pixies también ha cumplido 20 años. Y... bueno, entiendo que no es tan trascendental, pero es que me parece un PEDAZO DE DISCO más grande que tu cabeza. Cada vez que oigo una canción pienso "ésta es mi favorita", pero luego empieza la siguiente y entonces digo "no, ésta es mi favorita" y así todo el disco. Versión de Jesus and Mary Chain incluida (prefiero la original, pero el hecho de que esté ahí me gusta).

Así que ya está, a partir de ahora estoy de celebración. Pixies – Trompe Le Monde

SI ES QUE YA SABÍA YO...

2011-11-28T01:03:00.007+01:00

Que si decía algo... Bueno se me acaba noviembre y resulta que no he dicho ni mu. A ver, un resumen rápido:

- En el Monkey Week me caí delante de un montón de gente por hacer el SUGNORMAL de camino al baño y cuando llegué a la cola alguien me dijo "¿Te has hecho daño? ¡Eh! Tú tocaste el otro día".

- He ido a una fiesta de los 80 y me he disfrazado de corista de Robert Palmer. Bien, no es un icono tan implantado en el imaginario colectivo españñññññiiiiol porque nadie sabía de qué coño iba yo. Y eso que me quedó bastante logrado porque tampoco es que tenga mucho misterio el traje.

- En la fiesta de los 80 un triunfito me pidió el número de teléfono. Y eso ha sido una fuente inagotable de coñas marineras por parte de mis amigos. La broma sin fin.

- También le hicimos una fiesta sorpresa a Nacho por su cumpleaños. Es sorprendente cómo 20 años después eres capaz de recordar perfectamente el bailecito de Saturday Night. Diridaradá.

- Me he dado al metaaaaaaaaaaaal sin control y cada vez que vamos a alguna ciudad a tocar, Nacho y yo salimos en búsqueda del bar heavy de turno para que nos pongan Fighting the World de Manowar. Por ahora no hemos tenido éxito, pero al día siguiente de la fiesta de cumpleaños a mí me dolía el cuello una barbaridad de tanto headbanging con Motörhead. Hay que conformarse con el hard rock casero.

- Estaba buscando piso pero en realidad no me quiero ir de este porque mi casa mola todo, así que he pensado que me voy a quedar y que lo que haré será dejar de comer para poder pagarla. Bueno, en realidad lo que voy a hacer es dejar de comprar comida, así que os agradecería que organizarais turnos para alimentarme.

- Hablar de comida me recuerda que tengo hambre todo el rato. Lo que a su vez me recuerda que hay una bolsa de Cheetos a medias en un bolso. Y también que hice una fabada para 15 personas y estaba muy buena.

- Hemos ganado un concurso de una campaña que presentamos este verano y estamos muy contentos pero trabajando mucho, mucho, mucho. Y ¿qué pasa cuando tienes mucha actividad? Que el cuerpo necesita energía. Así que comes. Comes todo el rato y luego además hablas de comida todo el rato y tienes hambre todo el rato. Es como lo del huevo y la gallina. Que me recuerda a huevos fritos con patatas y pollo al curry. Y así todo el día.

- ¡Y la que canta esta canción soy yo!

RECETA DE PAELLA

2011-10-23T14:05:00.002+02:00

Para esta receta necesitamos unos 75 euros de presupuesto y al menos un par de semanas o tres de preparación.

1º Comprar un billete de avión a Palma.
2º Llamar a tu madre y decirle que vas.
3º Contestar "paella" cuando te pregunte qué quieres comer.
4º Coger el avión el día previsto.
PREPARACIÓN PARA COGER EL AVIÓN EL DÍA PREVISTO
a) Salir de casa con, al menos, una hora y media de margen.
b) Evitar la emoción del overbooking sacando la tarjeta de embarque antes.
c) Acudir a las inmediaciones de la puerta de embarque a la hora prevista y no despistarte demasiado que luego cierran el vuelo, los muy cabrones.
5º Estar a la mesa a las 3 de la tarde y no hincharte a pan con allioli mientras la paella termina de hacerse.

Luego, la paella se puede acompañar de una siesta monumental, que es probablemente lo que mejor le va a este plato.

TRALARÍ

2011-10-16T20:03:00.001+02:00

Me estoy volviendo loca.
(foto recibida por mail de MissCalamar que la sacó del Tumblr de no sé quién)

¡ESTOY AQUÍ!

2011-10-13T11:24:00.000+02:00

Sí, todos nos hemos dado cuenta de que he empezado a escribir otra vez, pero es que me daba miedito decir nada porque si de pronto digo "HE VUELTO" puede que entonces lo deje de nuevo, quién sabe. Es mejor hacer como si nada. Pero para esto y en todo, ¿eh?. Este es un consejo vital que os recomiendo seguir.

Y nada, escribo porque de repente me apetece otra vez. Porque ya puedo contar historias y batallitas como antes, en lugar de lamentarme porque no me quiere nadie (que, ojo, a día de hoy no me quiere nadie, esto es así. Pero yo tampoco quiero a nadie y esa diferencia con antes es BIEN) porque, lo admito, tuve una época que de tan ñoña me aburrí a mí misma.

Pero bueno, parece que he vuelto, así que si queréis superficialidad, aires de autosuficiencia, repelencia y estupideces, bienvenidos a casa.

PD: He estado leyendo algunas entradas de hace 3 años y la verdad es que tengo tentaciones de borrarlas.

PD2: ¿PERO POR QUÉ NO ME QUIERE NADIE? ¿POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉÉÉÉÉÉÉ?

PD3: Un saludo a Mario, que sé que me está leyendo.

BOYS DON'T CRY

2011-10-10T23:59:00.022+02:00

Nota: Si alguien lee esto del tirón que me avise, que le mando un premio.

Cuando yo tenía 13 años me mandaron por segunda vez al extranjero un julio entero (ay, ¡¡que hago rimas!!). El año anterior había estado en Cork, Irlanda, el mismo mes, pero ese año tocó Southampton, Inglaterra. A ver, lo que yo recuerdo de Southampton es lo siguiente: había una plaza cerca de un parque que tenía una especie de castillo a medio derruir o construir, no lo sé, una avenida peatonal con un montón de tiendas, incluido un HMV, un McDonald's que hacía esquina y donde me pedí un chocolate caliente que me quemó la lengua y se me quedó como una morcilla tres días, y un centro comercial donde había una tienda de cuentas a la que iba a comprar cosas que luego perdía o no utilizaba como unos pendientes de perritos muy monos que tuve hasta un montón de años después (aunque en realidad, solo me quedaba uno) pero que no había usado jamás porque yo no he usado pendientes en la vida. Al menos en las orejas.

Southampton como ciudad... pues qué queréis que os diga, no me parecía gran cosa. Yo vivía en una familia. Una señora con dos hijas, la pequeña (11 años) de las cuales se llamaba Kirsten, nombre que me parecía muy difícil pronunciar, y que además me caía fatal porque parecía un cerdito y dormía sin ropa interior, con lo cual me enseñaba el culo todas las noches. Después, por las mañanas, yo bajaba a la cocina y su madre me preguntaba qué quería desayunar. Yo siempre había desayunado colacao pero en esa casa no había ningún tipo de cacao soluble y a mí nunca se me ocurrió pedirlo, así que todas las mañanas le decía a la señora que quería desayunar "milk". Y todas las mañanas la señora me contestaba "meat?" y yo decía "no, milk" y ella contestaba "meat" y yo decía "no, milk" y entonces ella decía "oh! milk!" y yo aprendí lo importantísimo que es pronunciar bien las cosas en inglés.

En las casas de al lado había niños que venían conmigo desde Palma. Bueno, en realidad mis vecinas eran casi todas de Menorca. Había un par de hermanas y el resto eran todas amigas de ellas. Enfrente tenía a Álvaro, que en esos días fue, seguramente, mi mejor amigo. Álvaro sí que venía de Palma, vivía allí, aunque creo que en realidad era de Madrid. Ya conocía a las menorquinas de otro viaje. Hicimos todos piña por un lado porque... bueno, íbamos y volvíamos siempre juntos en el autobús. No hay que ser un genio para darse cuenta de que al final el barrio tira, y, la verdad, yo estaba bastante conforme con mis amigos y vecinos.

Pasaba bastante tiempo en casa de Álvaro, que vivía justo enfrente con una familia de 3 hermanos. Recuerdo que veíamos a ratos el Tour. A mí me parecía un rollo, pero ganaba Induráin, así que era una cosa de orgullo patrio. Patrio de mi casa que es particular. En fin: decía que una familia con 3 niños. Yo no sé cómo explicaros lo que se parecía el mayor (que tendría unos 15) a Mac, el extraterrestre de "Mi amigo Mac". Era una cosa mala. Yo lo llamaba Mac y Álvaro se reía y decía que yo era muy mala. A ver, de verdad, es que Mac era digno de señalar con el dedo por la calle.

Llevábamos en Southampton un par de semanas cuando llegó la remesa de franceses. Los franceses eran unos niños como nosotros, a los que también habían mandado a estudiar inglés (o a dejar a sus padres tranquilos un rato, que siempre hubo un poco de eso también), pero que venían de París. En nuestro barrio (y cuando digo barrio digo calle tipo "Dead End" y tal) había tres: dos chicos y una chica. Con ella me llevaba muy bien y estaba en casa de una de las hermanas menorquinas y aunque no recuerdo su nombre, recuerdo perfectamente una foto que me mandó unos meses después en una carta en la que sale detrás el castillo del que os hablaba antes. Uno de los niños, el que estaba en mi casa, se llamaba Loïc. Era muy alto y rubio y muy majo. Y el recuerdo que tengo de él es que me cuidaba mucho. La verdad es que eran un poco mayores que nosotros así que, supongo que en cierto modo, sí, nos cuidaban. No íbamos al mismo colegio, pero más o menos estábamos en casa o en el barrio a las mismas horas, así que luego hacíamos mucha pandillita con ellos.

Y luego estaba Rémi. Rémi Legrand, que vivía en casa de Álvaro. Rémi, que la primera vez que lo vi pensé que me iba a caer de culo. Que Loïc era un encanto y que la niña era más maja que las pesetas, pero Rémi era tan guapo... Tanto, tanto, tanto que a mí me ponía hasta nerviosa hablar con él. (He aprovechado para hacer una búsqueda en Facebook y hay tantos Rémis Legrands que se me ha caído un mito).

Si yo ya pasaba tiempo en casa de Álvaro antes, imaginaos cuando llegó Rémi. Álvaro sabía perfectamente que me gustaba... Bueno, ahora que lo pienso, seguro que todo el mundo sabía perfectamente que me gustaba; el caso es que Álvaro me chinchaba siempre con eso. Pero yo era demasiado pequeña como para que cualquier cosa fuera más que platónica y, además, recuerdo que yo sabía que eso estaba fuera de mi liga. Qué momento tan chungo cuando no eres ni pequeña ni mayor y te sientes fea y tonta porque llevas ropa de niña pequeña pero tú ya no te sientes así.

El caso es que un día Rémi y Loïc habían salido. No sé si habían ido a alguna discoteca o qué, pero volvieron a casa de noche. No era muy tarde, pero era de noche. Yo recuerdo que estaba medio dormida y oí a Loïc, a la señora de mi casa y gente entrando y saliendo, y mucho revuelo. Sinceramente, ya no sé si me enteré esa noche o al día siguiente de lo que pasó, que fue lo siguiente: unos skin heads les habían dado una paliza en el autobús cuando volvían a casa y se tenían que llevar a Rémi al hospital.

Al día siguiente por la mañana, que debía de ser fin de semana, Loïc y yo fuimos a visitar a Rémi a casa, a ver qué tal estaba. ¿Y sabéis cómo estaba? ¡MÁS GUAPO AÚN! Tenía un ojo un poco morado y el labio partido. Al parecer le habían dado una patada con unas Martens con la punta de metal, pero creo que los skins tampoco habían salido muy bien parados. Ay, ayyy... ¿cómo se podía ser tan mono incluso con la cara hecha un fistro? Pues ahí estaba él, tumbado en la cama, completamente dolorido y contándonos su batallita.

Poco a poco fueron pasando los días. Rémi se recuperó del todo, que lo de la paliza fue una putada, sí, pero tampoco fue mortal. Se acercaba el día de volver a casa, no sin antes hacer una excursión de un día a Londres. Básicamente todo lo que vi yo de Londres ese día, al menos lo que recuerdo, es bordear Hyde Park y recorrer Oxford Street de arriba abajo. Pero años después cuando me fui a vivir ahí, recordaba perfectamente el Virgin Record Store y el HMV. Llevaba todo el mes ahorrando para ese momento y de Virgin me llevé el "Suede" de Suede y el "It's a shame about Ray" de The Lemonheads.

Pero cuando volvimos a casa, resultó que los franceses tenían su propia excursión a no sé dónde, así que para el momento en el que nos marchamos hacia el aeropuerto, ellos no estaban allí y no pudimos despedirnos. Yo empecé a llorar. Porque me lo había pasado muy bien, porque había aprendido mucho, porque había hecho nuevos amigos y porque estaba platónicamente enamorada de un chico al que no vería nunca más. Todo me daba mucha angustia: saber que no volvería ver a gente que había significado mucho para mí en ese momento... Pero al final conseguí calmarme, claro. Recuerdo que estuvimos muchísimas horas en el aeropuerto. No sé si porque éramos muchos, porque había retraso o cuál era la razón. Lo que sí sé es que tan pronto dejé de sollozar alguien me dijo "no llores más... pero mira para allá"

Allá venían Rémi, Loïc y la chica, corriendo hacia nosotros, porque les daba muchísima pena que nos fuéramos y que no pudiéramos despedirnos. Yo me eché a llorar otra vez según los vi (a ver, el amor de mi vida de ese mes vino a despedirse de mí al aeropuerto y, perdón, pero una escena así yo no la he vuelto a vivir. Como para no emocionarse) y entonces Rémi y Loïc (¡esa gente era todo amor!) me abrazaron y me dijeron "we know you're a girl, but don't you know that boys don't cry?" y me la cantaron a dúo.

1994

2011-10-07T02:03:00.005+02:00

Me está pasando ahora mismo una cosa que no sé muy bien cómo explicar. Es que estoy escuchando a Echobelly, que fue uno de mis grupos favoritos hace 15 años... no, ¡más! y y y y... claro, me gustan las canciones y las canto y me traen recuerdos de Palma y de Santiago y de Londres.

Y me gusta, sí, pero a la vez es una sensación rara, a lo mejor un poco melancólica, no lo sé muy bien, pero que tiene un punto desagradable. Será por la hora o yo qué sé. Por un lado quiero dejar de escucharlo pero por otro me gusta mucho y, la verdad, algunos recuerdos y sensaciones son muy muy vívidos y en cierto modo mola.

No sé si acabaré durmiéndome o llorando o mudándome a Inglaterra otra vez, pero os saludo desde 1994.

SE NOS ROMPIÓ EL AMOR DE TANTO VERANO

2011-10-04T15:58:00.010+02:00

El verano ha hecho mella en nuestra relación. Iba todo bien: por las mañanas cogíamos el metro en la misma estación y a la misma hora, prácticamente todos los días durante el invierno y la primavera. Íbamos en el mismo vagón y yo creo que una vez hasta me sonrió. Nos bajábamos también en la misma estación y luego él se iba por la derecha y yo por la izquierda.

Pero entonces llegó el verano. El verano con su cruel horario de verano, de 8 a 3. Y claro, él tendría su propio horario de verano diferente al mío. Y así 3 meses. SIN VERNOS (salvo un encuentro casual en Tribunal un sábado por la noche. Ese día casi me da un síncope. No nos dijimos nada).

El otro día, por fin, la era del horario de verano terminó y nos vimos de nuevo. Fue una emoción muy grande, hacía tanto tiempo que no estábamos juntos (con otras mil personas)... Hoy otra vez. Pero, de repente, ya no es igual. Ya no me mira como antes, ya no me deja pasar primero como antes y ya no me dan náuseas (de la emoción) como antes. Y está más delgado, la verdad, y a mí me gustaban sus mofletillos. Así que noto que ya no siente lo mismo por mí, con lo que él y yo hemos sido, y me pregunto si yo siento lo mismo por él.

No puedo dejar de pensar en todos los momentos emocionantes que hemos vivido juntos: una vez que había tanta gente en el metro que estábamos espachurrados uno contra otro y casi le dije algo, pero no pude por falta de respiración; un día que tropezó en las escaleras mecánicas justo cuando pasaba a mi lado (y yo pensé "¡Qué mono! Seguro que es por nervios" y no me reí ni nada) o un día que se paró el metro durante 15 minutos entre estaciones y que estábamos al lado y yo iba haciendo un sudoku. Pero no sé si merece la pena seguir luchando por esta relación. Quizás es hora de seguir adelante y empezar a llegar a mi hora a la oficina, en lugar de llegar tarde.

Ay, qué tristura.

PLANIFICACIÓN

2011-03-15T16:25:00.002+01:00

Ir a Bath, conocer a un inglés con pinta de inglés y vivir en una casita de suburbio. Organizar barbacoas en el jardín de la parte de atrás. Estudiar flema en Oxford. Veranear en Brighton. Ir a Londres los fines de semana. Casarse en su Manchester natal. Tener niños bilingües. Vivir de la música.

PARANOIA POST-APOCALÍPTICA GRATUITA

2011-02-14T17:23:00.006+01:00

A mediodía he ido a comer a casa desde la ofi.

No me he llevado el ordenador, por lo que no podía ver el correo o la tele, ni oír música, entrar en facebook o usar twitter y mi teléfono es un telefonosaurio, además sin batería. En definitiva, estaba bastante asilada, tecnológicamente hablando.

No se oía nada por el patio, todo estaba en calma: ni vecinos, ni animales, ni los pajaritos cantan ni las nubes se levantan. Ni una ambulancia, ni un coche, nada.

He llamado a un montón de gente desde casa, y nadie me ha cogido el teléfono.

He llamado a mi padre, a mi madre, a casa de mi prima, a mi amiga Josefina...

Me he dado cuenta de que era la única superviviente de un holocausto del que yo me había salvado por subir a mi piso en un ascensor súper-seguro y anti-apocalipsis de principios del siglo XX.

Mis gatos también debían de ser los únicos supervivientes de su especie.

No hay nada que hacer, los gatos son macho y hembra pero están castrados. No podré repoblar la tierra con gatetes.

Quizás yo sea la única esperanza de la raza humana. Ah, pues me ha venido la regla. Pues no.

Madre mía, lo que nos vamos a aburrir en este mundo esperando nuestra extinción, pensé.

Pero luego no había pasado nada de eso. ¡Quién me lo iba a decir!

ESTO ES LO QUE CREO

2011-02-12T03:20:00.003+01:00

Siempre creo que si supieras lo que te quiero, no podrías no quererme tú a mí.

Y más importante: te lo demostraría todo el rato. No digo que no fuera a fallar a veces, pero intentaría no cometer errores pasados.

Pero eso si no lo sabes. A lo mejor lo sabes y sigue sin significar nada para ti. En ese caso, tendré que darme por vencida. Que no es que no lo esté asumiendo ya, pero cada uno tiene un ritmo, y a mí me cuesta dejarte marchar.

MU RICO

2011-01-18T16:23:00.003+01:00

Cuando lloro me pongo muy fea. Se me hincha la nariz y se me pone roja. O sea, me convierto en un payaso.

(payaso)

PUÑOS COMO VERDADES

2010-12-30T17:11:00.005+01:00

La abuela de Nata es el Oráculo. Nata me ha escrito un mail para contarme lo que le ha pasado con ella, porque le ha recordado a nosotras, y me he reído un montón. Yo lo copio tal cual:

Paso todas las tardes con mi abuela, que está malica hace mucho tiempo y como un cencerrico desde menos. Hoy nos hemos quedado completamente solas, yo con la Pastoral Americana de Philip Roth, mi libro, mi Everest, estas navidades lo termino y ella en el sillón viendo Seabiscuit. Pobre, menos mal que no se entera. No me gusta que las películas hablen de la superación. Superaos vosotros, yanquis of shit, a los demás dejadnos en paz. La cosa es que me ha parecido divertido decirle Abuela, me gusta un chico. Mi abuela me ha mirado subitamente, se ha incorporado un poco. Parece que ha entendido lo que le he dicho, un auténtico milagro. Y, ¿de dónde es pues? Vive en Madrid, abuela. Jo-dó, la capital... ha pensado un rato y ha medio girado la cabeza para rascarse con la mano, ojo que no ha acercado la mano para rascarse la cabeza. Muy bien, y ¿qué, pues? Pues... que pasa de mí. Ha seguido rascandose, se ha incorporado otro poco, se ha estirado el jersey por debajo de las tetas, que son muchas, ha cabeceao un rato, me ha mirado y ha dicho:

Hija mía, jódete.

CULO VEO...

2010-12-30T13:43:00.011+01:00

Llega el final del año y todo el mundo hace sus listas de lo mejor del 2010. Pues, como dice esta señora:

Así que, sin orden ni concierto, mis 10 discos favoritos del 2010 han sido:

Mujeres - Mujeres

Arcade Fire - The Suburbs

Wavves - King Of The Beach

The Black Keys - Brothers

Deerhunter - Halcony Digest

Lüger - Lüger

Triángulo de Amor Bizarro - Año Santo

Holy Fuck - Latin

(Sí, en realidad son 8, pero qué le vamos a hacer)

Y los discos que tampoco he parado de oír este año aunque son del pasado, o del anterior, o incluso de hace más de veinte:

Late Of The Pier - Fantasy Black Channel

Wave Machines - Wave If You're Really There

Indómitos - Indómitos

The Dead Weather - Horehound

The Breeders - Mountain Battles

The Jesus And Mary Chain - Automatic

Pixies - Come On Pilgrim (y todos los demás también, en realidad)

Y en breve, mis propósitos de año nuevo. ¡Feliz 2011!

¡LOS ÚLTIMOS SERÁN LOS PRIMEROS!

2010-12-17T11:18:00.003+01:00

Ayer en la fiesta de Navidad de mi agencia hicieron un sorteo. El primer número en salir fue el mío y me tocó un cheque regalo de 100€ de El Corte Inglés. Cuando subía al escenario de la discoteca a recogerlo, oí que alguien decía "¡¡¡pero si sólo lleva aquí dos días!!!"

Juas, juas. ¡Es verdad!

RESPIRAR HONDO...

2010-12-10T10:38:00.007+01:00

Acabo de pasar la hora más angustiosa de mi vida. Para calmarme, os voy a contar lo que he soñado hoy...

Hoy he soñado que una fuerza malvada (una especie de mafia, o banda de matones o similar) nos perseguía. ¿Nos? Sí, claro. A mí, obviamente, y a mis amigos: dos personas inventadas por mi cabeza y Mark Lanegan. En nuestro empeño por huir, corríamos y corríamos hasta llegar a un parking subterráneo. En él queríamos descansar algo y retomar fuerzas para seguir huyendo. Entonces, uno de los sujetos inventados y yo, que habíamos decidido dar una vuelta de reconocimiento para comprobar que ahí no había nadie más, descubríamos que el parking no sólo tenía coches... también tenía un cementerio en el que estaba enterrada la hermana de Mark. Pero no sólo eso: Mark ya tenía en ese cementerio su propio nicho, aguardando el momento...

Entonces todo empezaba a dar muy mal rollo, por si vivir en una especie de huida constante de no sabes muy bien qué no fuera ya bastante chungo. Pero teníamos que comprobar qué pasaba ahí y al acercarnos a las tumbas para leer lo que ponía en la lápida de la hermana de Mark, pudimos ver su nombre y... y la hermana de Mark Lanegan era... ¡¡¡LIZ PHAIR!!! Nos alejamos corriendo de la zona de muertos para volver a la zona de coches, porque, yo qué sé, llamadnos raritos, no molaba nada el cementerio subterráneo. Y porque además teníamos que hablar con Mark y contarle nuestro hallazgo. Mark, obviamente, se quedaba planchado por descubrir que su hermana Liz yacía allí. Porque, claro, es lo típico no saber que tu hermana mundialmente famosa está muerta y también es lo típico no saber dónde está enterrada. Mientras hablábamos con él, Mark Lanegan decidía que quería ir a verlo con sus propios ojos. A ninguno de nosotros nos parecía bien, porque ¿qué mente enferma quiere ver su nombre en una lápida cuando además se acaba de enterar de que su hermana...? Un momento... ¿Liz? ¿Liz Phair?

Antes de que Mark Lanegan pudiera obligarnos (porque estaba empezando a darle una soberana paliza a uno de los sujetos imaginarios) a llevarle al cementerio, Liz Phair, en camisón blanco y con claras señales de ser un zombie putrefacto hizo su aparición, llorando y diciendo que no sabía qué le había pasado ni cómo había llegado allí y que por favor, alguien le diera la mano.

Os cuento: si habéis visto alguna película de zombies (que no infectados) o por lo menos el vídeo de Thriller, sabréis que los zombies escarban con sus propias manos en la tierra para salir a la superficie. Esto pasa donde los cementerios son parques (aunque sean parques dentro de un parking), con banquitos, árboles y conejitos que viven salvajemente y no sitios sórdidos y deprimentes de hormigón, en los que siempre hay un panteón de alguna familia gitana que ya les hubiera gustado en Alejandría disponer de todo ese mármol.

Bien, pues dale tú la mano a un zombie que, por si no tuviera poco con ser zombie, está parcialmente cubierto de tierra húmeda y algo a medio camino entre césped y musgo. Encima esta gente tiene muy mala leche y Liz, aunque daba penuca, también daba repelús, y ante la negativa se ponía más violenta. Finalmente yo (oh, sí, claro, como si fuera a ser tan valiente en la vida real) por pena, o algo así, pensaba "si sólo quiere que le den la mano... ¿qué más dará?", así que me acercaba y le daba la mano. Y ERA UN ASCAZO.

Y así es como, tras este sueño y una hora de angustia real después de despertarte y dar gracias porque eso no hubiera pasado de verdad, se empieza un viernes bien.

CARTA DE INTENCIONES

2010-12-03T20:47:00.007+01:00

¡Tengo trabajo nuevo!¡En una agencia grande! Estoy muy contenta, porque llevo un par de meses haciendo frilanceos y así, pero este es, según mi padre, un trabajo serio, con horario, en una oficina.

Lo que más me gusta de mi trabajo nuevo, de momento, no sé qué es porque aún no he empezado. Pero la gente que he conocido hasta ahora, dos personas, son muy majas y agradables y tengo muchas ganas de empezar. Pero lo que más me ha gustado antes de empezar a trabajar es la carta de intenciones. A mí nunca me habían mandado una, y por si a alguno de vosotros tampoco, es una carta en donde te explican por escrito todas las condiciones del contrato, que mandan por mail y que tú aceptas formalmente y devuelves la conformidad también por mail.

Pues bien, esto me ha hecho pensar en que es una cosa muy buena y que, aunque no es el contrato propiamente dicho, deja sentadas las bases para que no haya lugar a error, ¿verdad? ¡Es que las cartas de intenciones son el futuro! Así que he pensado que al próximo pretendiente que tenga (alguno más tendré, ¿no?) ¡voy a pedirle una! ¡Bieeeeeen!

En ella tendrá que detallar sus intenciones para conmigo, cuánto tiempo estima que va a durar la relación (por obra y servicio, temporal de 6 meses, periodo de prueba, indefinido), cuáles serán sus funciones y la categoría exacta (novio, churri informal, futuro esposo, amigo con derecho a roce), número de demostraciones de amor y lujuria semanales (esto puede ser un aproximado, vale) y sobre todo, cuando tú aceptes la candidatura, tener la seguridad de que no se va a echar atrás ni se va a ir a otra empresa (en adelante, PILINGUI) o a cambiar de parecer, o de intenciones. Pues no, chato, te jodes y bailas.

¡Viva!

POLLOS

2010-11-23T11:24:00.000+01:00

Hoy le he comprado dos pollos enteros a una gitana en el Día. Me ha dicho que tenía siete nietos, por lo que he pensado que uno sería poco para todos, así que cuando se los he dado me ha llamado la atención que dijera que así tenía para dos días. "Qué poco comen estos niños" he pensado yo. Cuando me alejaba de ella ha dicho "muchas gracias, que tengáis suerte los corazones".

Yo no sé si ha querido desearme suerte y llamarme corazón o decirme que tenga suerte en el amor. En cualquier caso, cualquiera de las dos opciones me viene bien.

ARCADE FIRE (qué de puta madre)

2010-11-22T11:52:00.005+01:00

Hace poco descubrí a Arcade Fire (qué de puta madre). Con esto quiero decir que hace poco que les he prestado verdadera atención y que han empezado a gustarme mucho (aunque siempre han tenido alguna canción que me llegara al alma). El sábado fui al concierto en Madrid y me gustó muchísimo, lo pasé como una enana, y además me parecieron gente maja y me encantó el detalle de donar un euro de cada entrada a ONGs que trabajan en Haití. Y estas son algunas de las conclusiones que saco después del concierto de Arcade Fire (qué de puta madre):

- Arcade Fire se mean en cualquier otro grupo, incluso heavy, que clame hacer algún tipo de música épica.

Y hasta aquí mis reflexiones sobre el concierto de Arcade Fire (qué de puta madre).

SIENTE A BERLANGA A SU MESA

2010-11-14T11:04:00.003+01:00

Me duele bastante la muerte de Berlanga. No lo digo como entendida o como cinéfila. Lo digo como fan. Fan absoluta del director, pero también de la persona.

Recuerdo una conferencia que dio en mi facultad. En realidad era para la gente de Comunicación y los de Publicidad no estábamos "invitados". Sí, ya. Pues a mí me parecía mucho más importante lo que tenía que decir este señor que lo que me pudieran contar en una clase, que, obviamente, ya no recuerdo cuál era.

Yo, como soy idiota, no me atreví a preguntarle nada, aunque me hubiera encantado. Creo que era porque mi cabeza estaba un poco aturullada entre la admiración, casi fascinación y la posible vergüenza de hacer una pregunta que no estuviera a la altura. Cuando contestaba a los que no eran tan idiotas como yo, a veces se ponía a hablar y se iba por los cerros de Úbeda, contando anécdotas que le venían a la cabeza y perdía el hilo de la pregunta. Y a veces él pedía que repitieran la pregunta. Pero todos perdíamos el hilo y qué más daba. Lo que nos estaba contando igual no respondía a quien le había preguntado pero es que este señor, de profesión contador de historias, nos estaba contando una, ahí mismo, para nosotros solos.

Recuerdo que nos hizo reír mucho en esa conferencia y a la vez, al menos a mí, me intimidaba mucho tener a semejante monstruo del cine delante. Historia reciente (del cine y de este país) delante de mí, el padre de los clásicos que llevaba viendo durante toda la carrera, a escasos 10 metros.

Cuando después hice Comunicación, por fin, de todas las películas del mundo (bueno, de todas las películas españolas del mundo), elegí Plácido para el trabajo de Historia de los Medios Audiovisuales en España. Fue uno de los trabajos más largos que tuve que hacer. Era, casi, casi, un ensayito. Pero es que Plácido siempre me impresionó mucho y había tanto que decir de esa peli y del cine de Berlanga en general, que no se me ocurría mejor película o autor. Y, bueno, en cierto modo, quería rendirle un homenajillo anónimo y que él nunca leería al señor Berlanga. Así que me duele, porque lo admiraba mucho y me duele porque quería más.

Don Luis, descanse usted que ya se lo merece y déjeme decirle...

REVIVAL

2010-11-03T20:28:00.006+01:00

Vas por la calle pensando en lo que sea, en tus cosas, y de pronto salta Revival de Deerhunter en el iPod ¡y todo es mejor! Es primavera otra vez. Si es de noche, se hace de día. Si hace frío, sube la temperatura; si no estás muy contenta, te mejora el ánimo. Y entonces se te ocurre que seguro que los llevan al Primavera Sound este año. Jijijiji.

¡LUCHA EN EL BARRO!

2010-10-24T11:42:00.001+02:00

A PARTIR DE AHORA SÓLO SUSHI

2010-10-24T11:17:00.012+02:00

Es sábado por la noche. Quedas con un churri para ir a un concierto. El grupo que ibas a ver mola, pero el segundo no te gusta tanto y te entra hambre y te acuerdas de las croquetas riquísimas de ese sitio que está tan cerca. Tienes otras opciones: perritos, pizzas, incluso empanadillas argentinas. Pero no. Tú misma dices que de la comida pseudo rápida, las croquetas siempre ganan. Pues ya te van a dejar de gustar tanto, porque de pronto, tu ex-churri entra en el mismo bar de Madrid, porque, claro, SÓLO HAY DOS, con una churri rubia.

Tu ex-churri te saluda y además tiene los cojones de darte un solo beso en la mejilla, porque así se lo pediste tú una vez, sí, pero eso era cuando quedabais él y tú solos y el objetivo de las reuniones era bastante diferente.

Y tú piensas: "se irán". Pero no. Ves como la churri rubia, muy mona, muy pijindie, se quita el abrigo y se sienta en un taburete a la barra. Para que estuvieran aún más cerca de vosotros todo lo que tendrían que hacer sería sentarse a vuestra mesa. Súper genial todo. Tú te quieres morir, tu churri está muy incómodo pero aguantando el tipo y ellos los tienen cuadrados.

Y tú... tú ese día deberías ser la churri más guapa de todas, deberías estar estupenda, deberías llevar ropa que te sentara muy bien y deberías tener el pelo brillante y oler a flores. Pero ese día, amigos, ese día TIENES UN GRANO EN LA CARA TAN GRANDE, TAN ROJO Y CON UNA COSTRA TAN ENORME que te sientes pequeña y fea y sin gracia, que ya no quieres croquetas y mejor nos vamos a tomar un gintonic. O seis.

ESTO ES ASÍ, Y PUNTO PELOTA.

2010-10-20T23:54:00.003+02:00

A pesar de tener toda la cama para mí, siempre duermo en el lado izquierdo. Debería haberme comprado una individual, está claro.

No, la verdad es que me gusta mi cama muchísimo.

LAS NUBES

2010-10-18T14:33:00.003+02:00

"¿Qué estarará diciendo esta tarada?", pensaréis. Pues nada. Digo que estaba en las nubes, en una nube. Lo malo es que las nubes no son más que vapor de agua concentrado, lo que significa que:

1- ¡No son sólidas! Así que te vas escurriendo. No te das cuenta, porque son grandes, pero de repente ves que ya no hay nube, que te precipitas irremediablemente al vacío y que estrellarte contra el suelo te va a doler y que no hay nada que puedas hacer para que no duela. Bueno, hay una cosa: encontrar de nuevo otra nube por el camino que frene un poco la caída, que haga que te escurras lentamente otra vez. Pero vamos, que al final hay una leche que no esquivas ni con todas las nubes del mundo.
2- A ver, si es vapor de agua, se te riza el pelo. Todo mal.

ACTITUDES DE MIERDA

2010-10-18T11:08:00.002+02:00

Me he flipao. Me he flipado y ahora me lo voy a tener que comer con patatas. Esto no era algo que yo quisiera, ni que buscara, así que me lo tengo merecido por bajar la guardia. Pero de todo se saca algo bueno, aunque sólo sean croquetas.

CRÓNICAS DESDE LA VILLA CESUREÑA IV

2010-09-05T23:45:00.002+02:00

Bueno, en realidad hace ya una semana que no estoy en la Villa Cesureña. No es que en Madrid no tenga tiempo de escribir, que de hecho si de algo voy sobrada últiamente es precisamente de tiempo. Pero bueno, me ha dado un poco de pereza escribir esta semana. Pero se acabó, voy a vencer la pereza a golpe de rutina y autodisciplina blogera. Aunque escriba desde la cama, eso sí.

El último día en Cesures City fue ni más ni menos, ni quito ni pongo. El día comenzó con una visitia al concurrido mercado dominguero de Padrón donde compramos:

- 3 kilos de nécoras
- 2 kilos de almejas
- 1/2 kilo (seguramente algo más) de camarones
- 10 bolsas de pimientos de padrón (porque para qué comprar menos, si podemos ser la exageración hecha familia)
- un mollete
- un bolso que es el último grito en todos los mercadillos y puestos que huelen a pachuli y a cuerecillo del mundo.

Una vez en casa, mi tía y yo empezamos a preparar la comida y yo me encargué de las almejicas (a la marinera las hice). Para ser la primera vez que las preparaba no me salieron nada mal. De hecho, me salieron muy ricas. Seguimos para ello una receta que se remonta, hasta donde yo sé, a mi abuela. Vale, que no es mucho, que son dos generaciones. Pero estas cosas también tienen que empezar en algún momento y ahora yo ya puedo trasladarles la receta a mis hijos, cuando los tenga. Si es que los tengo. Y si no a mis sobrinos. Aunque mi hermano tiene menos pinta que yo aún de tener descendencia... Hmmm... A mis gatos, entonces.

La cosa es que me faltó un ingrediente. Pero como yo me llevé el otro kilo de almejas, decicí prepararlas el martes, que vinieron unos amigos a comer a casa y hablando con mi mamá, que es una gran cocinera -y vosotros diréis que las vuestras también y que sus croquetas, o sus tortillas o lo que queráis pero CUANDO MI MADRE HACE ALMEJAS A LA MARINERA, O EMPANADA DE ATÚN O TORTILLA DE PATATAS Y CHORIZO, ES COMO SI ELLA FUERA ARZAK Y LAS VUESTRAS RONALD MACDONALD. Con todos mis respetos-, me dijo "a las almejas del otro día deberías haberles echado pimentón, dulce y picante, así que no te olvides de echárselo a éstas". Y entonces preparé las almejas como me dijo mi madre y, oigan, ¡dónde va a parar! ¡Muchísimo mejor!)

Después de la enésima comilona infernal, me retiré a mis aposentos en la torre. Aunque al principio estaba con internéééé, al final me quedé frita, claro. Y entonces tuve un sueño muy raro en el que todo parecía un videoclip de Björk mezclado con un episodio de "La Tira" en el que Marc Gasol y yo, de hecho, escapábamos de Julián. Y también había unos unicornios, que no sé muy bien ya qué hacían por ahí. Y luego Marc, una vez que habíamos conseguido escapar, me subía a hombros para ver un concierto lejano, y ya os digo yo que si uno de los Gasol te sube a hombros en un concierto, lo vas a ver como en tu vida. Y esto es todo lo que recuerdo una semana después de los hechos.

Al despertar de mi siesta de un par de horas bien majas fui a desayunar. Me tomé un colacao que estaba asqueroso porque llevaba caducado... yo qué sé, un año. Volví a la habitación, leí un rato y... bueno, en seguida era casi hora de cenar, así que me tomé otra nécora y otros camarones y volví por la noche a la habitación a ver una peli y a dormir. Bien. Bueno, la parte de la peli, guay. La vi, me gustó... hasta ahí todo correcto. Lo que ocurrió después fue que todos los ciempiés del mundo (y cuando digo todos quiero decir dos... pero muy hostiles) me atacaban sin cesar. ¡Uno incluso decidió saltar a mi cama! Eso fue la gota que colmó el vaso, así que me fui a dormir al sofá.

Mi padre a las 7 de la mañana me despertó y me mandó a su cama. Y lo siguiente que recuerdo son gritos de "VENGA LEVÁNTATE QUE NOS TENEMOS QUE IR AL AEROPUERTO Y VAMOS A PERDER EL AVIÓN POR TU CULPA". Sin presión, vamos, como tienen que terminar las vacaciones.

CRÓNICAS DESDE LA VILLA CESUREÑA III

2010-08-29T20:03:00.011+02:00

Ayer, seguramente por la ofuscación entre mi hartazgo y mi ligero aburrimiento, se me pasó contar algo que fue, probablemente, la estrella de las anécdotas del día.

Siempre digo que cuando hay visita familiar, en Madrid, en Palma, en Santiago, lo único que hacemos es comer. Esta vez, por supuesto, no ha sido diferente y como mi padre lleva toda la semana en Madrid, tengo la sensación de que estos días pueden resumirse en los restaurantes y/o viandas y/o personas que han comido y/o cenado con nosotros.

Y si después de una semana de comer como si no hubiera mañana, vienes a pasar el fin de semana a Galicia, entonces apaga y vámonos, porque esto ya no tiene nombre. Por suerte, el marisco no engorda (más o menos), porque nosotros somos mucho de bichitos (y estos días, a la hora de comer, no podemos dejar de cantar "Experto En Cocina Marítima") y aprovechamos lo de estar en la tierriña para ponernos hasta las patucas. Que cuando vivíamos aquí no era tan asín.

Pero la cosa es que ayer, sólo tres horas después de haber acabado de comer, y en nuestra segunda excursión a Santiago del fin de semana, fuimos a tomar un café y a las 19:40 horas mi padre pronunció la siguiente frase:

- ¿No os apetece un bocadillo de calamares?

No hay nadie más fan de los bocadillos de calamares que él, os lo juro. Pero claro, como no hay nadie más fan, mientras te tomas un té pensar en calamares no es lo óptimo, así que la respuesta unánime fue que no. Aún así se las ingenió para arrastrarnos hasta el Coruña, la institución de los bocadillos de calamares en Santiago, pero estaba cerrado. Así que segiumos andando un poco más por el Franco (bueno, por la Rúa Raiña en realidad) y paramos en el Gato Negro (gato neeeEEeegro, gato blaaaaaAAaannco. No lo puedo evitar) uno de los bares de la zona de toda la vida que aguanta el paso del tiempo y la modernización y que sigue exactamente igual que cuando mi padre estudiaba.

Nos sentamos a una mesa y decidimos qué queríamos. Y ante el fracaso de los calamares, porque aquí tampoco tenían, al venir el camarero mi padre le preguntó:

- Mire, queríamos almejas... ¿Tardarán mucho?

Y este señor, como en el mejor de los chistes sobre gallegos, le responde:

- (ponga aquí su mejor acento gallego) Hombre, ni mucho ni poco, ¡las almejas tardan lo justo!

CRÓNICAS DESDE LA VILLA CESUREÑA II

2010-08-28T22:41:00.003+02:00

Si hoy puede resumirse en una sola palabra, creo que es ABURRIMIENTO. O quizás hartazgo, puede que sí.

Tal vez esté siendo un poco injusta, pero sí, creo que ya he tenido suficiente. A ver, me he levantado tarde y he desayunado en el jardín, con mi tía Pili, un té y un trozo de bizcocho. Vale. Luego he echado una mano con la comida pelando y friendo patatas. Vale. Luego hemos comido en el jardín otra vez. Luego me he duchado, luego me he depilado, luego me he ido fuera a leer, pero entonces me han llamado para ir a Santiago. Entonces, sólo una hora después, he podido ir, porque como no conduzco y aquí no hay ni trenes, he tenido que esperar a que mi padre se duchara y se vistiera. Entonces hemos estado en Santiago y más o menos hemos hecho lo mismo de ayer. Y entonces hemos vuelto a Cesures y yo, de verdad, estoy harta.

Estoy harta de no estar con gente de mi edad. Estoy harta de no tener autonomía. Estoy harta de las moscas, los mosquitos, las arañas y de esta conexión a internet tan lenta. El flash-forward de hace dos o tres días, hecho realidad. Y estoy muerta de sueño pero no me quiero dormir ya porque creo que si lo hago el día de mañana será demasiado largo.

Sí, si hay una palabra con la que pueda definirse el día de hoy es HARTAZGO.

Y encima, me siento un mal bicho y siento ser así.

CRÓNICAS DESDE LA VILLA CESUREÑA I

2010-08-28T01:52:00.011+02:00

No negaré que esta casa, a veces, me da miedito. Cuanto más mayor me hago, más tonta me vuelvo, sí, porque antes dormía aquí sin problemas. Pero, pensándolo bien, es la primera vez que duermo aquí, en la torre, solina. Y me pesan muchas pelis de miedo vistas a lo largo de mi vida. Y todo es antiguo, y viejuno. Y cuando digo antiguo quiero decir que los espejos pueden tener más de un siglo y que abajo hay un álbum lleno de instantáneas de gente que no conozco, que supuestamente son mis ancestros y que se remontan, más o menos, a los inicios de la fotografía. En cualquier caso hoy he decidido que si algún día me caso, tiene que ser aquí.

Y en cualquier caso dos, tampco es que hoy haya pasado mucho tiempo en Cesures. Vamos, que en Cesures de día no tengo ningún problema, y el poco tiempo que he pasado aquí hoy lo he invertido en hacer fotos con mi cámara Diana (de Lomo) como si lo fueran a prohibir.

Pero me hacía ilusión ir a Santiago porque, sinceramente, preferiría que estuviéramos ahí y venir a pasar aquí el día, y no al revés, y, entre otras cosas, quería comprar carretes para seguir invirtiendo tiempo y dinero en sacar fotos que nunca sabes cómo van a quedar y que, teniendo en cuenta que eres una fotógrafa pésima, no resulta un hobbie barato ni da resultados demasiado satisfactorios. Además, intentando cargar uno de los carretes recién comprados, me he dado cuenta de que ya me he cargado mi accesorio nuevo para la Lomo. Estupendo.

Pero volviendo al tema, al cabo de un rato la ilusión de andar por ahí paseando y disfrutando de Compostela se me ha pasado un poco cuando he visto que:
1- Santiago está toda en obras y es un coñazo.
2- Santiago está toda llena de peregrinos y es un coñazo.

Pero bueno, me ha gustado el paseo. Hemos estado con a miña madriña. También nos hemos encontrado con amigos de mis padres. Hemos tomado cañas, hemos dado una vuelta y a mí, como siempre, me han entrado ganas de quedarme a vivir aquí otra vez. A ver, que sí, que todo el mundo me dice que a los dos días estaría aburrida como una ostra. Pero el caso es que me pasa lo mismo desde hace mogollón de años. A lo mejor va siendo hora de que me mude aquí y descubra si es un rollo patatero o no...

Bueno, no lo voy a hacer, está claro. No creo que el resto del grupo y allegados quieran venir a vivir aquí también. Pero vamos, que si unos cuantos nos mudamos, yo no lo dudo ni un momento. Así que lo lanzo como propuesta y vosotros veréis. Mi felicidad, en vuestras manos.

Al volver de Santiago hemos recogido a mi tía y los tres (padre, tía, yo) hemos ido a cenar al restaurante Loliña de Carril. Para quienes no lo sepáis, Carril es una población anexa a Villagarcía (de Arosa). Para quienes no lo sepáis, Villagarcía es el supermercado de farlopa más grande de España. Narcotráfico y mafia gallega, todo ahí. Carril, sin embargo, es cuna de almejas. Y las almejas de Carril en el Loliña estaban a 80 euros el kilo. Que no es el restaurante más barato del mundo, vale, pero que la almeja oriunda esté a ese precio hace que te des cuenta de que:
1- No debe de haber muchas almejas ahora mismo.
2- Tienen que estar de llorar de riquísimas.

Nosotros hemos tomado almejas a la marinera, que supongo que no eran de Carril, porque no tenían un precio tan poco popular. Es decir, seguro que eran de Carril pero no eran de la variedad autóctona- bueno, como yo no soy muy ducha en almejas y me estoy metiendo en un jardín, voy a dejar aquí el tema. Si tenéis alguna duda, ahí esta wikipedia. También hemos comido unas necorillas y no os podéis hacer a la idea de lo buenísimas que estaban. Hacía años que no tomaba unas tan ricas. Y acompañadas por un Albariño. Y también Estrellas Galicia.

Además, el restaurante hemos conocido a Rubén, nuestro camarero, un niño encantador que hace diseño de moda en Pontevedra y al que le ha encantado cómo iba vestida yo hoy (me ha dicho: "Vas guapísima". Jijiji). Siendo realistas, yo tampoco creo que me vista demasiado fuera de lo convencional, pero sí, quizás en un sitio como Carril, pueda destacar un poco. Pero vamos, cualquiera que viva fuera de Carril y tenga un mínimo interés por comprar en Zara lo que haya de temporada, puede destacar un poco. Por lo que nos ha estado contado él, lo tiene que pasar fatal allí. Todo el mundo debe de ser como muy de los 70. Pero no en plan vintage molón. Más bien en plan retrógrado e inquisitorio-mental. A mí me hubiera gustado no ser tan tímida y poder hacerme más amiguita de él y así tener alguien con quien salir un rato este fin de semana. Pero no. Para esas cosas soy un poco tolili, así que nos hemos ido del restaurante y he perdido la oportunidad de que alguien diseñe los trajes de mi grupo.

Después hemos ido hasta Villagarcía, hemos dado un paseo y hemos tomado algo en un bar en el que la música no era demasiado horrible. Pero hacía frío y después de eso hemos vuelto a casa. A Cesures. Y a ver qué pasa mañana.

CESURES CITY

2010-08-27T02:04:00.006+02:00

Primero pensé: unos días en Cesures para desconectar es algo muy positivo. No me voy a llevar el ordenador y así aproivecharé el tiempo para mí, sin usar internet, leyendo mogollón y dándole tregua a todo esto..

Pero, claro, luego me he visto como en un flash-forward aburrida como un hongo, sin música que escuchar, hasta los huevos de leer y con ganas de saber de todo el mundo.

Ya sé que sólo son tres días, pero el macbook se viene. Si no, es como dejarse las bragas.

Y además, ¿cómo redactar las crónicas de estos días trepidantes, si no?

MANZANAS PODRIDAS

2010-08-19T11:44:00.006+02:00

Estoy leyendo "31 Songs" de Nick Hornby y, claro, es inevitable empezar a hacer mentalmente tus propias listas de Canciones Que Han Marcado Mi Vida, que no necesariamente tienen que ser tus favoritas, pero escibir sobre eso sería una copia descarada y de mucha peor calidad. Así que me he decidido por la versión bochornosa, que además responde mejor a la idiosincrasia de este blorl, y éstas, queridos lectores de vacaciones, son algunas Canciones Que Me Gustan Y Me Avergüenzo De Ello:

Fat Lip - Sum 41 Lo sé, lo sé. Son lo peor. SOY lo peor. Llevo toda la vida luchando contra esta canción porque, la verdad, me ponen de los nervios los grupos de punk patinete. De verdad. Me parece que suenan todos igual, que se visten todos igual, que hacen el mismo vídeo una y otra vez, y que lo más cerca que han estado de un punki de verdad es... ¡nunca!. Pero admito que ésta... No es que me parezca siquiera una buena canción, pero me gusta. El colmo fue cuando vi que estaba en el Guitar Hero. Ahí me tuve que rendir a la evidencia, porque... bueno, encima es una de las canciones que más me gusta "tocar"...

Last Resort - Papa Roach Paparruchas me conquistó el año que viví en Londres con esta canción. Tampoco sé muy bien a qué vino, probablemente sólo a que la ponían incesantemente en MTV (junto con Gravel Pit de Wu Tang Clan y The Lost Art of Keeping a Secret de QOTSA, o One Armed Scissor de AT the Drive-In; todas ellas me gustan muchísimo también, pero no tienen el factor vergüenza horrible). No sé, porque, bueno, después de haberme pasado todo el invierno escuchando a Le Tigre, a Air, a Primal Scream, Supergrass, PJ Harvey, Jonathan Richmann, The Smiths o Gomez, amén de una lista sin fin de grupos suecos, algunos incluso que cantaban EN sueco, debió de ser que necesitaba un poco más de distorsión americana (que roza el chandal-metal) en mi vida, no lo sé.

Fire Water Burn - Bloodhound Gang No es que me avergüence de esta canción, que creo que no está nada mal y además su vídeo siempre me hizo cierta gracia. Es más que me avergüenza cualquier cosa que pueda salir de este grupo, que me parece bastante repulsivo. Vale, sí, que son un grupo medio de coña, todo basado en el humor, pero es que el tufillo "American Pie" me echa para atrás. Recuerdo (aunque poco) el concierto del Doctor Music que se celebró en Asturias en el 2000 y ahí decidí que no quería saber nada más de esta gente. Gentuza, más bien.

Bad Habit - The Offspring ¡Era joven e inexperta, ¿vale?! Pero sí, entre Alice In Chains y Soundgarden, the Offspring hizo "¡pop!" y la verdad es que el disco me gusta un montón. Reconozco que ha habido canciones posteriores que también me han gustado, pero es que esta soy capaz de cantarla de cabo a rabo, y empezar a saltar y a tirar minis si la ocasión lo requiere, en cuanto la oigo. Hace un par de años en el Electric Weekend estaban tocando justo cuando llegue yo y... y... ¡me gustó verlos! Buaaaa, buaaaa...

How You Remind Me - Nickelback Vale, sí, de todas las canciones chungas de esta lista, ésta es, sin duda alguna y por una diferencia abismal, la más vergonzante de todas. De verdad. Detesto el rock comercial y el post-grunge chungo tipo Matchbox Twenty o Creed (uffff) o Goo Goo Dolls. Los grupos pretendidamente duros que son unos llorones. Vamos, el mismo truñete que el punk patinete pero con otro tempo. Insoportable. Y además esta canción tiene toooooodos los clichés del mundo: puedes terminar de cantarla aunque no la hayas oído nunca, es precedible hasta decir basta, tiene su puentecito llorica y está más producida que la leche. Pero no vendieron 5 millones de copias del disco que la contenía por nada. Se te queda ahí, en el cerebelo y es imposible deshacerse de ella. Mierda.

Sexy Bitch - David Guetta Mi parte hortera y bailonga considera que esto es un temazo y quiere ir a algún sitio acorde a la vergüenza que es que le guste esta canción (Joy Eslava, concretamente), a ver si la ponen y la baila. Turú, turú, turú...

ESOS SERES, ESOS SERES, ¡EH! ¡EH!...

2010-08-18T10:36:00.003+02:00

Queridos seres del plano paralelo:

Gracias por devolveme las cosas que se llevaron hace unos meses. Sip. Ya tengo las llaves, que por supuesto aparecieron en un sitio tan inverosímil como un bolso que no he usado en casi dos años y también tengo el CD firmado por Supergrass, que por supuesto apareció en el sitio donde había mirado unas 499 veces sin éxito.

Ahora, por favor, ¿podrían devolverme la americana negra de Urban Outfitters?

Gracias de antebrazo. A sus pieses,

Clarilla

SONORANDA I (Y MEDIO)

2010-08-17T02:14:00.000+02:00

Bueno, el viernes se puede resumir, más o menos, en esto:

SONORANDA I

2010-08-16T01:04:00.005+02:00

El viernes fue... El viernes... eeeehhhhh... Bueno, mejor pasamos al sábado.

REGRESO AL FUTURO

2010-08-15T16:30:00.005+02:00

Acabo de llegar de Aranda a casa. Después de pasar tres días asilvestrada, viviendo en un camping, llego a casa a las cuatro y media de la tarde y mi Yo del Pasado, sin que yo recordara nada, me ha dejado preparada una ensalada de pasta y se aseguró de que hubiera zumo de naranja (que no está nada mal para no ser natural) y un bote de aceitunas. Además de yogur para el postre. ¡Gracias Yo del Pasado! Gracias, gracias, gracias. ¡Esto es triunfar y lo demás mierda seca!

Así que voy a comer y luego os cuento qué tal el Sonorama, que ha dado para mucho. He salido mal en todas las fotos, al parecer soy fan de Lori Meyers y llevo algo así como 48 horas sin parar de reír. Pero nada mejor que este señor para resumir la experiencia: lo pasamos...

RECONQUISTA

2010-08-05T14:59:00.003+02:00

Sólo quiero decir que aunque no me pase el día llorando por las esquinas, aunque me ría, haga planes, me lo pase bien y tenga días buenos; aunque ponga buena cara y sonría mucho y vaya a conciertos y salga por las noches, ésta no es, ni con mucho, la mejor época de mi vida y aunque no es mala en todos los aspectos, estoy más triste que nunca.

Echo de menos el café en la cocina, las galletas de fibra y la kettel. Echo de menos los plátanos y los kiwis. Y quiero lentejas para comer. Echo de menos el albornoz en el baño, las ganas de salir a correr y a todo Segovia.

Tengo el traje de Isabel la Católica puesto.

EL CUENTO DE LA LECHERA (EN VERSIÓN MÁS MODERNA)

2010-07-26T11:46:00.014+02:00

Érase una vez una niña llamada Dakota que tenía un grupo músico-vocal de dos con su gran amigo Delaware. Aunque estaban empezando, las cosas les iban más o menos bien: habían grabado su primer EP, tenían un sello que les sacaba las castañas del fuego y los cuidaba como una madre y ¡qué demonios! además eran muy guapos. De vez en cuando daban conciertos y lo que ganaban (cuando ganaban algo) lo ahorraban para poder grabar un disco a principios de otoño.

Un día, de pronto, Dakota recibió un mensaje de su sello a través de Facebook que decía:

A lo que ella contestó "¿QUÉÉÉÉÉÉ?" y corrió rápida a llamar a Delaware para contárselo. Aún sin entender cómo y/o por qué los Dandy Warhols estaban en Madrid y cómo era posible que hubieran acabado en Cuervo Store, en la calle Velarde 13 (repito: Madrid), a pesar de que es un sitio muy molón y donde todo el mundo es encantador, el hecho es que ahora tenían en sus manos el vinilo bonitísimo de His Majesty the King, "I can see you're talking, but all I hear is blah blah blah".

Irremediablemente, la imaginación de Dakota empezó a volar: "Ayyy... a lo mejor ahora el señor raro que canta en los Dandy Warhols y la niña con cara de cerdito escucharán el disco, y les gustará, y si les gusta, a lo mejor nos quieren llamar para tocar con ellos la próxima vez que vengan a España... O incluso actuar como mecenas nuestros en Europa, o en Estados Unidos... ¡Claro! Seguro que nos llaman para girar con ellos en Estados Unidos y, por supuesto, en algún local, algún sello molón (o sea, SUB POP) verá que somos muy talentosos y que no hay que desperdiciarnos y querrán sacarnos el disco allí... y bueno, podremos grabar en USA y luego tendremos una gira propia en locales pequeñitos y quizás algún festival un poco más grande, y luego, a lo mejor, alguien que lo ha petado y ya mítico, pongamos... ¡Jack White! querrá producirnos y querrá también que toquemos con ellos (con alguno de sus múltiples grupos) y luego, como él ya ha hecho sus pinitos en el cine, nos invitarán a Sundance a ver el festival y, y, y entonces... ¡JAKE GYLLENHAAL SE ENAMORARÁ DE MÍÍÍÍ!"

Y así.

DISCO CHINO FINO FILIPINO

2010-07-21T13:49:00.007+02:00

Ayer llegué a casa (de mis padres) a pasar una semana de vacaciones, que incluyen una boda y el cumpleaños de mi padre.

Las he empezado fatal, por cierto, desde el retraso de hora y pico que tuve en el aeropuerto hasta desmoronarme por completo porque eso me pasa mucho aquí. Vengo a Palma y estoy más expuesta que en ningún otro lado y lloro sin parar.

Por si fuera poco, la gata Belcebú, que me odia y centra todos sus esfuerzos en vigilarme sibilinamente, en maullarme, aullarme incluso, bufarme y en ocasiones atacarme, no me deja ni a sol ni a sombra y yo me pongo tensa y me paso el día encerrada en mi habitación (que ya no es mi habitación de toda la vida, sino la de invitados, porque la mía ahora se utiliza para otras cosicas y en la que, encima, la conexión a internéééééé funciona asín-asín).

Pero desde hace un tiempo (como un par de años) mi madre ha cogido una extraña costumbre: regalarme discos (y sí, cuando digo discos, digo cedeses, no vinilos, pero me da igual). No sé con qué criterio los elige, o quién le aconseja, pero desde hace unos meses tira de clásicos y aunque al principio cayeron PJ Harvey, Calexico o Devendra Banhart (que os confesaré a vosotros que tampoco es que acertara mucho con estos dos últimos, pero que se agradece el esfuerzo), esta vez me acaba de regalar el Pet Sounds, un Best Of de Chet Baker, Scott Walker, Billy Bragg (¡toma!), Kevin Ayers y el Surrealistic Pillow de Jefferson Airplane.

Acabo de descubrir que le molaba mucho el rock progresivo y psicodélico. ¡Qué graciosa!

QUÉ BUENA TEMPERATURA SE HA QUEDADO, ¿EH?

2010-07-19T00:14:00.003+02:00

Me he encontrado a Satán por la calle. Le he pedido un autógrafo y le he preguntado si piensa fijar su residencia en Madrid permanentemente. Dice que no, pero que se queda durante el verano, que le molan bastante los conciertos de la Villa y que como se queda la ciudad vacía durante agosto, que mucho mejor, que no tarda nada en aparcar. Y no tiene que hacer cola para el Prado, ni siquiera para la ampliación.

Súper majo, el tío.

(Entrada editada después del comentario de Isa)

DE ATÚN Y SU PUTA MADRE.

2010-07-12T11:59:00.001+02:00

Claro, lo peor no es sólo que el atún siga ahí, delante de ti. Lo peor es cuando llega otra persona y se lo come.

DE ATÚN, OTROS PESCADOS E INCLUSO LECHUGA

2010-07-09T12:03:00.000+02:00

Tú quieres atún. Quieres atún y punto. Y lo pides, pero ¡ah! el camarero viene y te dice que no, que sintiéndolo mucho, no hay atún para ti. Que no es que ellos no tengan atún en la carta, que lo tienen, es que tú no vas a poder comerlo. Pero que, como hay muchos peces en el mar, tiene salmón, por ejemplo. Incluso tiene rodaballo, gallo y merluza. Pero a ti nunca te ha gustado tanto ninguno de esos. Y menos la merluza. A lo mejor es que nunca te la han preparado bien, y a veces tienes tentaciones de comerla, pero al final... al final da pereza porque estás bastante segura de que, la cocinen como la cocinen y le pongan las salsas que le pongan, no te va a gustar, por que no es tu tipo de pescado, lo mires por donde lo mires.

Tú piensas "no me toques los huevos, camarero. El salmón es salmón y no es atún. Que es muy rico y, si tienes suerte, incluso muy noruego, pero es que yo NO QUIERO SALMÓN. QUIERO ATÚÚÚÚÚÚÚN".

El camarero vuelve y trae dos platos: uno tiene lechuga y el otro tiene atún. Pero te recuerda que el atún no es para ti y sin embargo, lo va a dejar ahí, presente, para que lo veas todo el rato y recuerdes constantemente lo mucho que te gusta. Incluso puedes olerlo. Y relamerte. Pero no te lo puedes comer. A lo mejor puedes tocarlo con el dedo e intentar hundirlo en la carne, a ver si está bien hecho, pero poco más.

Te planta la lechuga delante y te dice: "¡Puedes comer lechuga!". Y tú... jo, tú no quieres desmerecer la lechuga, porque primero, no es una lechuga cualquiera. No es iceberg (de mierda). Es escarola rizada. Y radiccio. Y brotes. ¡Y berros!. La lechuga tiene múltiples propiedades, es fresquita y acompaña cualquier cosa. Pero, reconozcámoslo... te resulta triste tener que conformarte. Joder, que quieres atún, copón. ATÚN, ATÚN, ATÚN, ATÚN. Y no entiendes por qué no puedes comértelo, como si fueras un vampirillo y eso un cuellecito de virgen quinceañera, si es que queda alguna.

Y con lo bien que le sienta el atún a la ensalada...

PERDONEN LAS MOLESTIAS

2010-07-03T11:24:00.004+02:00

Últimamente tengo la sensación de estar haciéndolo todo mal. De precipitarme y cagarla, pero es que la paciencia nunca ha sido uno de mis dones (no así el dibujo, como se demuestra aquí).

Mis amigos dicen que no lo estoy haciendo tan mal, que lo único que necesito es relajarme un poco.

Yo espero que tengan razón, pero la sensación esta no me la quita nadie, así que, básicamente, quiero pedir disculpas a los afectados, si los hubiera o hubiese.

Y aprovecho, ya que estoy, para cagarme en la cabalgata del orgullo gayer y en toda la gente que aprovecha para mear en mi calle estos días: así os pille una infección de orina.

¿OIGA?

2010-06-19T13:19:00.003+02:00

A mí no me gusta gritar. A veces me enfado y me pongo hecha una energúmena y entonces grito como una histérica. Pero el resto de mi vida hablo más bien bajito. Y por lo general, me molesta que la gente no controle su volumen de voz.

Pero hay dos cosas que me RRRREEEVIENTAN: tener que repetir las cosas y acabar chillando.(Hay una tercera, la dejamos para otro día).

Esta mañana me he encontrado hablando con mi tía Pili (¿quién no tiene una entrañable tía Pili?) por teléfono. Me llamaba para felicitarme por mi cumpleaños, porque sabía que había sido ya, pero no recordaba cuándo.

- Porque ha sido tu cumpleaños, ¿no?
- Sí
- ¿Eh?
- ¡¡SÍ!!
- Ay, muy bien... Bueno, ¿y qué tal lo pasaste? ¿Hiciste fiesta? ¿Te hicieron muchos regalos?
- Bueno, no hice fiesta, pero sí tuve regalos y bueno, no estuvo mal -tampoco vamos a entrar en detalles que la disgusten.
- ¿Cómo?
- ¡¡QUE LO PASÉ BIEN, SÍ!!
- Bueno, entonces ¿cuándo vas a venir a Santiago? Porque me dijiste que ibas a venir y al final no has venido.
- Ya, es que no he podido, Tiapi, porque he estado bastante ocupada y bueno, quiero ir en agosto, que me ha dicho papá que también va a ir y a lo mejor voy con él unos días...
- ¿Qué dices de tu padre?
- ¡¡QUE IGUAL VOY EN AGOSTO!!

Y así.

Yo os quiero, sordetes míos, pero no sólo no oís, es que muchas veces no escucháis.

30

2010-06-12T01:47:00.007+02:00

Hace dos horas que ha dejado de ser mi cumpleaños. La verdad es que lo pasé mejor el día anterior, que fui a comer croquetas, a beber cañas y encima tuve regalos y bailé Rock & Roll.

Hoy ha sido un día un poco triste y raro. Además el tiempo no acompañaba. Además yo estaba un poco atontada, así, en general. Pero ahora que estoy en la cama y que he visto los últimos 5 episodios de Gossip GIrl del tirón (que me produce el mismo efecto que leer revistas de estilo de vida, y entonces me veo preguntándome si no debería renovar mi armario a lo bestia y usar siempre zapatos de tacón. Eso, y dejarme el sueldo en mesoterapia anticelulítica o cualquier mierda similar) ya me encuentro mejor. Ya no estoy triste, aunque seguro que lo volveré a estar en algún momento. Pero estoy empezando con las resoluciones, así que aquí van algunas:

- Mañana voy a salir a correr otra vez.
- Mañana voy a hacer trampó para comer.
- Hoy, POR FIN, he contratado una asistenta. Tengo la casa como los chorros del oro. Ou yeah.

Después de la siesta que me tenía tan atontada, fui a la FNAC y me he hecho un regalo que quería desde hacía un montón de tiempo. No os vais a creer lo que es, pero sí: (y ayer me regalaron un vinilo - Joensuu 1685-, un CD -Pavement, un gritis jits- y una cámara Lomo -la Diana, nada menos- así que he tenido un montón de regalos molones. Y me voy a hacer otro, pero lo dejo para dentro de unos días.)

Y, la verdad, soy una persona con mucha suerte. Ya sea gracias a facebook o a lo que sea, he tenido un millón de felicitaciones, mensajes, llamadas y gente empeñada en sacarme de casa, aunque yo me negara a abandonar este gatuno hogar. Pero os debo una celebración y esa celebración que os debo os la voy a pagar.

HAPPY BIRTHDAY ME

2010-06-11T11:14:00.002+02:00

BpuntoJpunto

2010-06-06T23:31:00.003+02:00

A lo mejor os preguntáis por qué, si había cogido tan buen ritmo, he dejado abandonado este blog otra vez. A lo mejor os lo preguntáis o a lo mejor yo me creo muy importante y vosotros no os habíais dado ni cuenta. Pero bueno, por si se os ha pasado por la cabeza, os diré por qué:

PORQUE ESTE MOMENTO PERSONAL POR EL QUE ESTOY PASANDO ES UNA PUTA MIERDA.

Luego está el musical, que, obviamente, influye en lo otro y supongo que hace que no me hunda del todo. Bueno, supongo no, es así. Y el musical va guay, la verdad. Hemos tocado en el Primavera Sound, hemos sacado nuestro primer EP en vinilo, hemos dado algunos conciertos muy majos y nos siguen saliendo cosillas. Todo tiene buena pinta y promete para los próximos meses.

Pero, en lo personal, mi vida, tal y como la he conocido en los últimos cinco años, se ha ido a pique. Es una decisión muy dura y triste, y sin embargo tengo que seguir adelante con ella. Perdonad que no dé más detalles, aunque supongo que habréis adivinado de qué se trata.

Así que me veo recomponiendo mi vida, yendo de excursión a ikea cada dos por tres, olvidándome de que había vuelto a coger hábito de correr, preguntándome si tiene sentido seguir comprando plátanos aunque yo no coma apenas fruta, cocinando demasiada comida y tratando de no fluctuar mucho entre la euforia de lo musical y la mieeeerrrrrda de lo personal, para no volverme loca. Bueno, más loca. Aguantando el equilibrio, aunque a veces no me sale.

Y, además, en 5 días es mi cumpleaños. Y encima cumplo 30 (¡30!). Y además en dos semanas se casa mi ex-novio. Y en un mes, una de mis mejores amigas. Y ayer estuve en su despedida de soltera. Así que, decidme, ¿cuándo me he convertido en Bridget Jones?

NACHO LAMONTAGNE

2010-04-29T13:39:00.002+02:00

SOY FANÁTICAAAAAAAAAAAAARGH!

2010-04-25T00:45:00.015+02:00

(he cogido esta imagen de aquí)

Amiguitos, CASI lo volví a hacer. Pero, si de algo sirven los bochornos pasados es que evitan bochornos futuros. Claro, que me arrepiento un poco, porque hubiera sido muy grande hablar con Kim y Thurston y pedirles que me adoptaran: después de ver el concierto de Sonic Youth del lunes en Madrid nos los encontramos entrando en un restaurante a cenar.

Llévabamos unos pósters que nos habían regalado en el concierto, de la expo que tienen en Móstoles. Que por cierto, no digo que en Móstoles tengan que ser todo empanadillas, pero ¿no había un sitio MENOS molón? Pido ya disculpas a la gente de Móstoles que seguramente se ofenderá tras este comentario y aprovecho para recordar el chiste:
- ¿Cómo se dice "choni" en italiano? Di Parla.
- ¿En portugués? De Pinto.
- ¿En griego? De Móstoles.
Y ahora me disculpo, además de Móstoles, con los oriundos de Parla y Pinto.

Volviendo al tema, se nos ocurrió que podría ser una buena idea que nos firmaran los pósters para R y A, que no pudieron ir al concierto por causas varias, incluida el volcán de Islandia, que a lo mejor es un país que normalmente no molesta, pero que cuando decide dar por culillo, es todo un referente en la materia.

Pensando si sí o si no, estábamos indecisos. N y eldegales me convencieron finalmente diciendo "¡lo podrás contar en tu blorl!". Y entonces se me iluminó la cara y me dirigí a la puerta. Pero como tardamos tanto en reaccionar (tanto son dos minutos), Sonic Youth y familia habían subido ya a alguno de los pisos del restaurante, así que, finalmente decidí no entrar, porque me parecía una situación muy forzada, y porque somos gente decente y educada. Mitómanos también, por lo que parece, pero controlables.

Así que nada, sólo tenemos los pósters, sin ningún valor.

Esto me hizo recordar que yo tenía un CD de Supergrass (el "Life on Other Planets") firmado por Gaz y por Danny, y que ahora que se van a separar (¡tengo un disgusto enorme!) el CD tendrá aún más valor sentimental para mí. PERO EL CD NO ESTÁ EN MI CASA. Y no sospecho de nadie, pero sí sospecho que alguien se lo ha llevado. Para esa persona, tengo un mensaje:

Eres un mierda. Devuélveme mi disco firmado.

Y añado: si algún día descubro quién eres, te voy a cortar las manos para que no vuelvas a quitarle a nadie sus cosas.

PD: Seres del plano paralelo que se llevan cosas, si habéis sido vosotros, devolvedlo, por favor. Yo os compro uno para vosotros. PD2: Ah, y sigo esperando que me devolváis las llaves.

LA GENTE Y EL MAIL

2010-04-17T21:16:00.002+02:00

De verdad que no entiendo cómo alguien puede tardar más de dos horas en responder un mail a estas alturas de internet.

Que una cosa es que a lo mejor yo tenga un problema, que no digo que no, pero que alguien pueda pasar tres días sin mirar su correo es, es... Bueno, es para mandarle a una isla desierta y decirle:

- ¿Querías tranquilidad? Pues ahora te quedas aquí solo, sin tecnología y al sol, para que te quemes, que es malísimo para la piel.

Ggrrrñañañañañaña.

EL LUGAR DONDE ESTÁN LAS COSAS

2010-04-08T17:15:00.008+02:00

Todos sabemos que existe un lugar (o quizás lugares) al que no tenemos acceso y que es donde están las cosas que desaparecen misteriosamente, como:

- La pareja de los calcetines desparejados.
- Las horquillas.

Resulta que, desde hace unos días, mi casa tiene un montón de accesos a dicho lugar, así que desaparecen cosas con frecuencia. Por ejemplo:

- Mis llaves de casa.
- Unos vaqueros.
- Mi barra de labios favorita.

Cuando las cosas caen accidentalmente en esos agujeros negros, ya no hay nada que hacer. Las buscamos y las buscamos, pero es inútil, porque ya no están en este plano existencial. Estos agujeros están por toda la casa, no creáis que es uno solo de ubicación variable, aunque seguro que también se pueden mover. Y en cada casa pueden variar su lugar, aunque hay uno común en todos los hogares: el agujero negro del tambor de la lavadora.

A veces las cosas vuelven a su sitio. No sabría explicar este fenómeno inverso pero tengo una teoría: allí donde se encuentran las cosas que nos faltan, existen unos seres que las usan. Cuando ya no les sirven, o ven que no les resultan necesarias o han terminado con su cometido, las cosas vuelven a su lugar de origen. Pero, dependiendo del objeto y del uso que le den los seres, lo que hemos perdido puede pasar ahí horas, días, semanas... o incluso quedarse para siempre. Y, por supuesto, de reaparecer, lo harán siempre en el lugar más inverosímil.

De ser cierta esta teoría, podríamos sacar dos conclusiones:

- Los seres éstos tienen siempre los pies fríos y por eso se quedan nuestros calcetines. Es probable que, incluso, tengan un solo pie, o que sólo uno de sus pies esté frío, porque si no, se quedarían con los dos calcetines y no tocarían los huevos de esta manera.
- Los seres, además, llevan largas melenas que se recogen con multitud de horquillas, si no, de qué iban éstas a desaparecer.
- En el otro plano existencial no tienen la tecnología pertinente para fabricar calcetines ni horquillas.

¿Quién no ha mirado 350 veces en el mismo sitio si estaban las gafas hasta que aparecen, pero las gafas NO estaban ahí las 349 veces anteriores? No estaban y punto. No es que no las hayas visto, es que estaban en el otro plano.

Entonces, seres de otro plano, ¿podríais devolverme las llaves de mi casa, que sacar copias me cuesta casi 25 euros y prefiero gastarlos en ocio, por favor?

E DE ESPAÑA Y P DE 'PAÑA

2010-03-24T20:25:00.003+01:00

Ayer, por fin, colgamos el EP en myspace. Ha sido como un parto. O bueno, más que un parto, como cuando tu hijo tiene 30 años y no ves que vaya a irse de casa nunca, aunque, un día, se va. Y te da alivio.

Y si lo oís, espero que os guste.

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ERNESTO

2010-03-22T09:17:00.005+01:00

¡Buenas noches y bienvenidos a un nuevo episodio de PATETISMO ILUSTRADO!

En el programa de hoy trataremos un nuevo caso de indignidad humana provocada por la estupidez y, quizás, una euforia pasajera con orígenes en un par de cervecillas. Éste, en realidad, es un caso similar al de la exaltación de la amistad, común en cualquier borrachera, pero con unos resultados más bien irregulares, por no repetir patéticos.

EL FENÓMENO 'FANS'

Un FANS es alguien a quien le gusta mucho algo u otro alguien relacionado con el espectáculo en cualquiera de sus variedades y que, básicamente, no se puede callar la boca.

Veamos un ejemplo:
SUJETO A: Fans. También conocido como Claire Mortimer, o niña que acaba de terminar un concierto en el Neu! Club y que está eufórica porque considera que todo ha salido muy bien.
SUJETO B: Cómico. También conocido como Ernesto Sevilla, o persona que entra a trabajar en la misma sala ahora que se han acabado los conciertos, y que está esperando tranquilamente en la barra.

El sujeto A está haciendo sus cosicas, cuando, de pronto, divisa al sujeto B. El sujeto A considera que es un buen momento, con todo el ajetreo, para ir a saludar y, de igual modo que alguien se acerca a ella y le da la enhorabuena o le comenta que el concierto le ha gustado, decirle al sujeto B que le gusta mucho lo que hace y que es, probablemente, su cómico favorito.

Esta operación, que en principio es sencilla, se complica si durante el camino hacia el sujeto B, el sujeto A empieza a ponerse nerviosa pero ya no hay vuelta atrás. El instinto de supervivencia del Fans, entonces, falla y la "conversación" que se produce es una mezcla de verborrea imparable, subnormalidad profunda y vergüenza ajena y/o propia, dependiendo del sujeto actor:

- ¡Hola Ernesto! ¿Qué tal?
- Hola
- Eh... Bueno... Sólo quería saludarte porque... la verdad es que me gustas mucho... (SILENCIO INTERMINABLE DE UN SEGUNDO). Bueno, ¡tú no!
- Ajá
- O sea, tú sí, pero no...
- Ya, mi trabajo.
- Eso... Y... nada, bueno que la verdad es que me gustaría mucho quedarme a veros [a ti y a Joaquín Reyes] pero no sé si vamos a poder porque tenemos que recoger aún todo y llevarlo al local porque nosotros acabamos de tocar aquí y blabla bla blabla blablablabla blabla blablablabla blablabla blablabla blablablabla...
- ¿Pero cuántos sois?
- ¿En el grupo? ¡Dos!
- No, los que os queréis quedar.
- Ah (TIERRA LLAMANDO A GRIETA EN EL SUELO QUE ME TRAGUE ¡YA!)... pues no sé, somos unos cuantos.
- Bueno, si os queréis quedar, yo os invito.
- ¡Ah! yo te lo agradezco pero no hace falta, si es que es eso, que tenemos que despejar todo esto y tal, así que nada, me da penilla, pero otra vez será, blabla bla blabla blablablabla blabla blablablabla blablabla blablabla blablablabla... Bueno, sólo eso, que vaya todo muy bien luego y hasta otra.

El sujeto B, estoico y educado, despide con dos besos al sujeto A, y el sujeto A se da la vuelta esperando que en los veinte metros que separan al sujeto B de la puerta de salida, se abra la tierra en dos y se la trague para siempre. Esto, obviamente, no sucede y lo único que puede hacer el sujeto A es prometerse a sí misma que no volverá a verse en semejante situación de ridículo y bochorno.

CONCLUSIONES

- La dignidad hay que llevarla atada en corto, porque se pierde con una facilidad pasmosa.
- Las espirales de estupidez son como las corrientes marinas: entras fácilmente, pero salir es muy jodío.
- Nunca dejen sin supervisión a los fans. Son susceptibles de atacar a sus víctimas a la primera de cambio. Fíjense, si no, en este ejemplar:

NO ES QUE ME PAREZCA MAL, PERO...

2010-03-17T10:21:00.014+01:00

¿A que nadie se queja porque hoy sea San Patricio, y a nadie se le ocurre decir: "¡oh, qué horrol de la vida y el infienno! ¡Es una fiesta extranjera, no española, irlandesa!, ¿por qué la celebramos?". No. Está todo el mundo deseando que llegue la noche para tomarse una Guinness... y yo quiero saber: ¿por qué, entonces, tanta coña con Halloween?

¿Qué nos ha dado Irlanda? ¿U2, The Cramberries, The Corrs? ¿El Baileys? ¿Un montón de pubs irlandeses que parecen más falsos que una moneda de tres leuros y que son los que han empezado esta costumbre?

¿Es por la similitud entre nuestros dos países católicos, ninguneados por la contigua potencia mayor y con su propia banda terrorista en el Norte?

En fin, yo hoy no podré tomar nada, porque estoy pocha, pero como yo estoy a favor de importar y exportar todas las fiestas que incluyan jolgorio, comida y/o bebida y estén exentas de animales, vosotros deberíais salir a celebrarlo. Y deberíais tomaros una cerveza a mi salud, que de salud ahora escaseo.

¡Feliz San Patricio!

La canción es estupendísima. El vídeo es mierda seca. Por cierto, de los seres mitológicos, los Leprechauns son unos de los que más rabia me dan.

RESUMEN TARDÍO DE NOCHEVIEJA (III)

2010-03-15T11:20:00.000+01:00

Entran por la puerta la mitad de mis amigos, esos con los que no había ido a cenar, para tomarse un algo con nosotros y decirme que (por ser taaaaan popular) han decidido ir al mismo sitio que yo.
¡Viva!

Vale, a lo mejor suponer que soy la única razón por la que fueron allí es suponer mucho, pero, hoygan, que no les miento si les digo que debí de ser una de las razones de peso. Todos aquellos con los que no pude cenar, incluso E y L, a quienes el sitio al que íbamos se la trae bastante al pairo, porque ellos son personas chachis, son listos, son inteligentes, son simpáticos, son guapos y son buenas personas, pero tienen un defectillo y es que son pachangueros. Son gente de pachanga, sí, qué le vamos a hacer. Pero en lugar de pasarse toda la noche en un antro pachanguero-infernal, decicieron pasarla en un averno más indie. Y, entre nosotros, si no era por verme a mí, ya me diréis.

Los espontáneos entraron al bar, tomaron algo muy rápido (¿o no? tres meses después ya no me acuerdo, la verdad) y se fueron yendo al sitio en cuestión. Nosotros aún teníamos chupitos, o cervezas, o lo que fuera, así que tardamos un poco más. Cogimos un taxi (eh, Nochevieja y en taxi, cómo se nota la crisis, chatos) y llegamos al lugar en cuestión. Más o menos tres cuartos de la población de la isla había decidido ir allí esa noche. Puede que también por verme a mí, pero no lo puedo asegurar. Pero lo peor es esa falta de organización que siempre existe en NOchevieja y que te hace jurar que es la última que sales. Aunque tengas la entrada, te chupas una cola de cuarenta y cinco minutos...

Little Sea se cansó tanto que decidió no entrar y, claro, el pequeño Hooligan se fue con ella. Nosotros decidimos que sí, porque el resto estaba dentro, aunque la verdad es que nos fuimos cabreando más y más a medida que esperábamos. De todas formas, llegó ese punto en la cola en el que, aunque aún te queda un montón, llevas ya tanto esperando que realmente es más estúpido irte que esperar un poco más para entrar.

Y finalmente, tachán, tacháááááán, ¡sí!, conseguimos entrar. Como ya hacía suponer la cola, la mitad de Mallorca estaba ahí y claro, faltaba el aire. Nos consolamos diciendo "en todas partes están igual". Y bailamos, y nos hicimos fotos de esas en las que sales mal todo el rato y nos felicitamos el año e hicimos exaltación de la amistad y cuando ya nos lo habíamos bailado todo, volvimos a casa... ¡en otro taxi!

Y al día siguiente, en la comida de año nuevo que no perdona, todos bebiendo cocacola en lugar de vino. Jojojojojojo.

FIN DE LA TERCERA PARTE DE LA HISTORIA INTERMINABLE DE LA NOCHEVIEJA, QUE ME HA LLEVADO TANTO CONTAR QUE CASI OS CUENTO LA DE 2010-2011. QUE POR CIERTO, ¿HABÉIS VISTO CÓMO HE OBVIADO EL HECHO DE QUE HACE CASI DOS MESES QUE NO DIGO NI MÚ? QUE POR CIERTO TAMBIÉN, YA LA HE CONTADO POR CONTAR, PERO VAMOS, QUE ME FALTA TODA LA GRACIA.

RESUMEN TARDÍO DE NOCHEVIEJA (II)

2010-01-28T17:48:00.005+01:00

A esa hora (recordemos, 21:30) habíamos quedado con Little Sea y el pequeño Hooligan para ir al restaurante donde cenábamos. La cena consistía en un menú cerrado del cual elegías el primero y el tercero. En el segundo no había elección. Yo no tomé nada de primero porque, para cenar, tres platos más postre más uvas más cava, que aquello parecía una boda, ya me parecía mucho, y porque de tercero ya iba a pedir lubina y tomar carpaccio de pescado de primero me parecía una ingesta de pescado excesiva (bueno, y que me da repelús el carpaccio de pescado, la verdad) y la ensalada templada de nosequé con foie, pues no, mire, de ninguna de las maneras, porque soy anti-foie, que yo voy con los patos. Otro día si queréis ahondamos en estas cosas raras que me van pasando a medida que crezco y me vuelvo más maniática.

La verdad es que la cena estuvo bien. No es que el restaurante fuera la leche, pero era agradable, nosotros nos estábamos riendo bastante y la comida estaba rica. Llegó el momento de las uvas, que eso sí que fue raro, que tuvimos que levantarnos a ver la televisión, entrar dentro de la barra y la zona de camareros. No se oía nada y resultaba todo un poco raro-malo. Cuando terminaron las campanadas todos nos abrazamos, nos besamos y en cierto modo, yo sentí un poco de alivio.

La verdad es que 2009 ha sido un año de cagarruta. De mierda. De MIERDA SECA. De caca, de culo, de pedo y de pis, pero de elefante. O DE BALLENA. De BALLENA AZUL. Así que tenía muchas ganas de que se acabara. Ya, ya sé que en el fondo es una tontería, pero no lo pude evitar.

Volvimos a la mesa, que aún nos quedaba la botella de cava entera y empezamos la sobremesa. Una de las cosas que más me gustan del pequeño Hooligan es su capacidad para recordar y/o inventarse juegos de todo tipo para cuando andas por ahí de juerga. En la mayoría siempre tienes que beber, o a lo mejor es que siempre estamos bebiendo cuando propone alguno, no sé. Pero te ríes un montón, que es la finalidad indiscutible de la historia.

Por ejemplo, si pudiera haber una criatura fantástica viviendo en el mundo real, ¿cuál sería? Yo dije dragones negros, claro. Luego se abre un interesante debate sobre por qué las criaturas de unos y otros son mejores y cuál sería su función en el mundo real.

O también el juego de las parejas que me resulta tan difícil explicar aquí.

O el juego del bar al que fuimos después de cenar. El del bingo con colores que consistía en beberte uno de los dieciséis chupitos si salía tu color. Que no sé si se inventó él o no, pero ahí cayeron los chupitos. Uno a uno. Es curioso en estos juegos, que cuando te toca pones cara de resignación en plan “oh, mierda, me ha tocado”. Pero en el fondo todos estamos deseando que salga nuestro color, porque se trata de beber como energúmenos. Bueno, quizás cuando tú solo te has tomado ocho de los dieciséis chupitos, como eldegales, esa cara sí que tiene excusa…

Pues ahí estábamos, chupito de baileys, chupito de tequila, chupito de sustancia verde de procedencia indeterminada, cuando asoman por la puerta la mitad de mis amigos…

FIN DE LA SEGUNDA PARTE DE ESTE ROLLO PATATERO QUE TENDRÁ, COMO LAS TRILOGÍAS BUENAS-BUENAS (las malas tienen otro número de episodios) UN TERCER Y ÚLTIMO CAPÍTULO.

RESUMEN TARDÍO DE NOCHEVIEJA (I)

2010-01-27T10:24:00.006+01:00

Estaba pensando esta mañana cuán rápido se me ha pasado el mes de enero por un lado. Sin embargo, cuando miro hacia atrás, me da la sensación de que Navidades fue hace un siglo. Esa especie de disfunción temporal me gusta, porque suele querer decir que el tiempo en cuestión ha sido intenso y que lo he pasado bien. Y la verdad es que ha sido así.

Hoy pensaba que uno de mis días favoritos del año ha sido, sorprendentemente, Nochevieja. A pesar de pesar de lo rarunas que han sido estas Navidades y que días antes me cagaba en todo lo que se meneaba porque tenía varios planes para la cena, incompatibles entre sí, todos ellos requiriendo mi presencia (soy taaaaaaaan popular) y sus organizadores (mi madre, mi amiga E y algún otro) enfadándose conmigo por decir que sí, que no, que caiga un chaparrón. Varios malentendidos y desentuertos después, resolvimos ir a cenar con mi amiga Little Sea y su novio, el pequeño Hooligan y esa decisión era ya inamovible.

Además, yo me había encargado de publicar en el BOE dónde pensaba ir de juerga después de las uvas y no parecía que mis amigos con los que no cenaba tuvieran intención de ir al mismo sitio que yo...

Convencí (como sinónimo de obligué) a Eldegales a ir conmigo a Palma, a casa de mis papás. Cogimos el avión el mismo día 31 por la mañana, llegamos sin retraso (eso sí que es una novedad) y pensamos que lo mejor que podríamos hacer para evitar las iras y el día en general era emborracharnos y pasar el día sin conocimiento. Empezamos bien, porque al llegar quisimos ir a re-desayunar, pero como era casi la una nos fuimos directamente de cañas. Primero con mi hermano, luego vino mi madre. Mi madre se fue a la peluquería y la relevó mi padre… Luego, los cuatro (mi padre, mi hermano, “mi eldegales” y yo) fuimos por ahí a ver las tiendecillas molonas. Y nos compramos algunas cosas bonitas.

Necesitábamos una siesta. O más cerveza. Pero nos decidimos por lo primero. Yo no sé cuánto dormimos porque a mí las siestas se me dan muy mal. Yo sé que lo ideal son 20 minutos, pero que me duren menos de dos horas y media es difícil. ¡Es que se está tan a gusto! Bueno, tampoco teníamos mucho que hacer ese día, la verdad (ayudar un poco a mi mamá a preparar la cena en casa, a la que nosotros no íbamos aunque ella había organizado porque pensaba que yo quería cenar en casa, aunque hace diez años -¡o más!- que yo celebro la Nochevieja con mis amigos) así que podíamos dormir tranquilamente. Pero nos levantamos por fin porque eran las ocho y pico y habíamos quedado a las nueve y media.

FIN DE LA PRIMERA PARTE DE ESTE ROLLO PATATERO QUE VA A DURAR CASI TANTO COMO UN AÑO ENTERO

BRIGHTON

2010-01-26T10:24:00.004+01:00

Me he dicho a mi misma, que aunque sólo sea porque no pase un mes sin escribir nada de nada, algo rádpido tenía que hacer aquí. Aunque a todos los efectos, hace casi dos meses que esto parece el Páramo de Masa.

De nuestra excursión a Brighton de hace una semana:

YO NO SOY ESA

2009-12-02T10:40:00.009+01:00

Estaba un día de junio esperando en la calle Barcelona de Madrid a que eldegales volviera de sacar dinero. Como estaba cansada, me senté en un pivote de esa manera tan incómoda que hay que sentarse en los pivotes, apoyando sólo una nalga y cruzando las piernas, porque el culo entero no te cabe y si no haces eso el pivote quedaría semi-introducido en el culo.

Allí sentada, supongo que estaría pensando en mis cosicas, cosas en las que una piensa sólo cuando está sola: de qué hablas en una peluquería china con las peluqueras durante las cinco o seis horas que tardan en hacerte el alisado japonés; si tendrán el cuore o tendrás que llevarlo tú de casa porque ellos sólo compran revistas chinas. Y cómo puede ser que se mantengan abiertos si casi nunca tienen a nadie... O cómo es posible que si vas atrás en el globo terráqueo, llega un punto en el que, en el mismo lugar, es un día más o un día menos con una diferencia de 24 horas. Y ese punto está en el medio del pacífico y es de lo más inquietante. Por otro lado creo que la diferencia horaria entre Tokio y San Francisco es de diecisiete horas y sin embargo entre Alaska y Kamchatka (Rusia) hay 21!! ¡Pero si se puede cruzar casi andando!. Y, claro, si vuelas de Japón a EEUU o Canadá, entonces te adelantas un día en el tiempo...

De mis cavilaciones me sacó un señor al decirme:
- Grwgjsldfkgjspogj
A lo que yo respondí:
- ¿Qué?
Y el me volvió a decir:
- Que... ¿cuánto...?
Y yo, que en realidad la primera vez ya le había entendido, pero mi "qué" era una interjección de incredulidad, le miré con cara de horror y le contesté:
- Es que yo no...
Entonces, este señor se puso rojo como un tomate, bajó la cabeza, me pidió perdón y se alejó rápidamente.

Justo entonces llegó eldegales que me encontró con cara de panoli.
- ¿Qué te ha dicho ese señor?
- ¿Ese señor? ¡Me acaba de confundir con una puta!

(Quería titularlo "Puta, puta, puta, sin ser yo nada de eso", ¡pero era desvelar el final!)

VOTAD, VOTAD, MALDITOS...

2009-11-27T14:26:00.001+01:00

Cuando dije que haría una lista de las situaciones más tontusas que he vivido estos diez años, no me di cuenta de que cada una de estas historias me podría dar para un post entero. Como no quiero pasarme tres días escribiendo para que vosotros a los dos minutos de artículo os aburráis, he decidido hacer lo siguiente: yo pongo una lista, vosotros votáis la que más os guste y luego yo hago un post sobre la situación estúpida que más os apetezca que os cuente. Son todas de verdad, ¡no vayáis a pensar que no!

En la categoría FAMILIARES:
- OH, BROTHER! WHERE ART THOU?

En la categoría GLAMOUR Y REALEZA:
- CÓMO CONQUISTAR A UN PRÍNCIPE.

En la categoría ESCATOLOGÍA:
- PÁNICO EN EL METRO
- CITOLOGÍA MORTAL
- NO SIN MI MÓVIL

En la categoría EMPLEOS:
- YO NO SOY ESA
- MAMI, ¿QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

En la categoría MUSICAL:
- TÚ LO QUE QUIERES ES QUE TE COMA "LeTIGRE"

Fuera de concurso están

- LA VEZ QUE LA POLICÍA NOS ROBÓ EL COCHE.
- LA SEGUNDA VEZ QUE LA POLICÍA NOS ROBÓ EL COCHE.
- LA HISTORIA DEL VIAJE EN EL QUE MI GATO QUE SE HIZO CACA ANTES DE ENTRAR AL AVIÓN.

Porque ya están contadas aquí, aquí y aquí.

AMERICANOS, OS RECIBIMOS CON ALEGRÍA

2009-11-26T10:41:00.007+01:00

Qué majos, los americanos (los estadounidenses, quicir); son gente que me resulta del todo fascinante, y creo que ya lo he dicho alguna vez.

Es sorprendente la capacidad que tienen de exportar todo lo suyo, a pesar de ser un país con poca historia. Pero a lo mejor es eso, a lo mejor es que estamos cansados de griegos y romanos e imperios bizantinos, con sus miles de años atrás, porque a todos nos gusta lo nuevo. Dentro de unos siglos, EE.UU. estará de capa caída en lo que a vanguardia se refiere y entonces el nuevo país molón será China. O Islandia, vaya usté a saber.

Que sí, que son analfabetos y retrasados y tontos del culo porque no saben dónde está España y piensan que está al lado de Méjico. ¡Oh fatalidad! Ahora hagamos nosotros un concurso de geografía balcánica. O sobre Oriente Medio...

Y si es así, entonces, más tontos somos nosotros, porque ahí están ellos, metiéndonos poco a poco en la cabeza sus Halloweens, sus acciones de gracias, su comida poco sansa y su American Way of Life, en definitiva. ¿Y sabéis por qué lo hacen? Porque pueden. ¿Y por qué pueden? Porque les dejamos. ¿Y por qué les dejamos? PORQUE MOLAN.

Molan porque son los maestros del envoltorio y si le pusieran un lacito a una mierda, quedaría tan bonito que nos encantaría. Todo lo envuelven tan bonito, todo lo hacen tan espectacular, tienen esa confianza en sí mismos que los demás no tienen y tienen tal convicción de que lo suyo es mejor, que al final nos creemos que lo es (y algunas cosas lo son, y otras no). Saben hacer magia y convierten todo lo suyo en algo deseable. Y además tienen algo muy importante: verosimilitud.

Sí, sí, sí. En Estados Unidos todo puede pasar: un presidente que se tira a una becaria, seguido por otro presidente que es claramente retrasado mental seguido por un presidente casi negro. Tienen ciudades como Las Vegas, construidas de la nada. Llegó allí un señor en los años treinta y en plan visionario dijo "aquí construiremos una ciudad para la diversión y el pecado". Y así se hizo, y se sigue haciendo. Aquí dijo un pocero hace un par de años "hagamos Las Vegas en Albacete" y la gente pensó: "qué flipao".

De EEUU exportan series como CSI, que empieza en Las Vegas y se extiende por todo el país: Miami, Nueva York, Dakota del Norte y Alabama. Y da igual, todos tienen su puntillo. Ponen en no sé qué canal de la TDT una serie que se llama "Policías de Colonia"... y ya os digo yo que no es igual. Ni el mismo glamour, ni el mismo negro macizorro. Y eso por no hablar de que a alguien se le ocurriera hacer una versión en alguna ciudad de España. Está la cosa como para hacer un intento en alguna ciudad de provincias. CSI Pontevedra; CSI Huelva; CSI Bilbao (bueno, éste sí que podría molar).

Cogen un pueblucho de Alaska y lo convierten en el lugar donde todos queremos ir a vivir. Cogen a una pueblerina con mechas y la convierten en Lady Gaga. Cogen una cosa como las zapatillas de correr y levantan todo un imperio a su alrededor. Bueno, y como se les ocurra hacer autocrítica de sí mismos... ¡ay! entonces ya se nos cae la baba.

En fin, que no nos resistamos a la colonización, que si colaboramos, no nos dolerá.

Happy Thanksgiving!

COSAS QUE DAN GUSTITO

2009-11-24T09:00:00.007+01:00

- Despertarte por la mañana y hacer el remolón en la cama, que está calentita, y encontrar con el pie una esquina fresquita. (Si no es posible encontrar ningún hueco fresquito, es hora de levantarse.)

- Quedarte en casa, tumbado en la cama o el sofá, con una mantita encima, viendo llover (¡o nevar!) por la ventana y tomando algo calentito como una sopa, un café o un colacao. (Tirarte la sopa, el café o el colacao por encima acaba con todo el gustirrinín del momento y suele dar paso a un cabreo considerable, a tener que levantarse y a limpiar el sofá, o cambiar las sábanas de la cama. En resumen, vuelta a la actividad.)

- Que, a la hora de la siesta, venga el gatete y se suba encima de ti y se te quede dormido en la barriga mientras ronronea. (Si tienes alergia a los gatos, esto te podría provocar la muerte.)

- Poner las manos debajo de un grifo de agua caliente cuando hace frío. (Si haces esto en verano es un agobio)

- Ir a la peluquería y que te den un masaje en la cabeza. Sólo de pensarlo, da gustito. (Lo que pasa es que lo hacen para que te quedes atontado y amortiguar el ataque de ira cuando veas el destrozo que te han hecho en el pelo y, además, lo que te van a clavar por esa mierda.)

- Ducharse por la noche y ponerse el pijama aunque aún te quede un buen rato para ir a la cama. Si encima la casa huele a tortilla de patatas porque alguien la está haciendo, es, probablemente, que estás en el cielo. (Si vives solo y huele a tortilla de patatas porque alguien la está haciendo, es, probablemente, que tienes intrusos. Llama a la policía.)

*Este post está dedicado a @Traming!!

Paréntesis

2009-11-23T11:26:00.005+01:00

El otro día me di cuenta de que tenía siete comentarios sin moderar. "Cuán raro" dije yo, y luego vi que tenía puesta la opción "moderar comentarios en entradas con más de 14 días de vida". Entonces pensé "qué tontería, voy a cambiar esta opción a comente usted lo que quiera, donde quiera y cuando quiera" (abreviado por blogger con la palabra "siempre").

Pero, en realidad "permitir comentarios siempre" no es una frase que exista en blogger. Lo que pone es "moderar comentarios siempre" y eso fue lo que yo puse, convencida de que ponía lo contrario.

Así que siento que durante unos días haya habido comentarios pendientes de moderar, de los que, encima, blogger no me avisa mediante correo electrónico. Ya lo he solucionado, y ya podéis volver a decir cualquier cosa que queráis sin censura. Al menos sin censura previa. MUAJAJÁ!!

SOSPECHO QUE LA SEÑORA PAUL MCCARTNEY ME ESPÍA

2009-11-20T13:05:00.005+01:00

Decía yo ayer...
"Dado que de los cuatro sólo quedan la mitad, y que la mitad de la mitad ahora es una señora, aunque la señora Paul y el anodino Ringo decidieran reunirse, a mí, me darían miedo. Así que nunca podré ver a los Beatles. Que tampoco es una sorpresa, lo tengo asumido desde hace tiempecillo."

Y como si me hubieran oído y me quisieran meter miedo, me encuentro hoy con esta noticia en la web de NME:
"The Beatles' Ringo Starr recruits Paul McCartney for his new album"

¡Qué cabroncetes!

CONCIERTOS A LOS QUE NUNCA IRÉ...

2009-11-19T11:10:00.002+01:00

... Porque es imposible, no porque no quiera:

- The Beatles. Dado que de los cuatro sólo quedan la mitad, y que la mitad de la mitad ahora es una señora, aunque la señora Paul y el anodino Ringo decidieran reunirse, a mí, me darían miedo. Así que nunca podré ver a los Beatles. Que tampoco es una sorpresa, lo tengo asumido desde hace tiempecillo.

- Reef. Me pasé la última parte de mi adolescencia persiguiendo a Reef y nunca los pude ver: o me quedaba sin entradas, o cancelaban conciertos. Y ahora, al parecer Gary Stringer tiene un grupo nuevo, peeeero... es mejor dejar las cosas como están, porque ya no es Reef, es otro grupo. Y bueno, además he visto una foto de la banda y, la vida es así de cruel, ya no son los chavales guapetes que eran. Y prefiero guardar el recuerdo que cargarme el platonismo molón que me queda, y así evitar lo que me pasó en el concierto de Blondie.

- Blur. Hace unos meses dije: "Ojalá pudiera ver a Blur en concierto". Entonces Blur van y deciden reunirse y hacer un bolo en Hide Park. Entonces yo me emociono y me digo "de regalo de cumpleaños, quiero ir a Londres a ver a Blur". Hablo con mi amiga M, que vive allí, y me dice que justo esos días no va a estar en Londres, ni siquiera en Inglaterra, porque tiene un bodorrio nada menos que en Colombia. Y yo... pues bueno, avión y entrada y estancia me parece mucho dinero si luego quiero irme de vacaciones a algún otro lado, así que me quedo en Madrid... Y el primer día del concierto de Blur me doy cuenta de que yo hablaba de Julio y ella de Junio, y que está muy mal que haya meses con nombres tan parecidos...

- Nirvana. Bueno, sí, la muerte es una cosa que suele limitar bastante. Es que en la vida se pueden hacer muchas cosas, pero después ya no.

- Death From Above 1979. Caca pula. Ahora (ahora hace tres o cuatro años) que el grupo se ha disuelto, me gustan demasiado para un grupo que ya no existe, porque no van a volver, así que, a pesar de lo que molan, escuchar el disco me deja una sensación un poco extraña, como de penita. Querría otro disco, pero eso no va a pasar. Ni en un millón de años... Y querría verlos en directo, pero me parece incluso más probable lo de Nirvana. Sí, sí.

LA MÁS LISTA

2009-11-18T11:35:00.003+01:00

Si todos los años, a finales, la gente se vuelve loca haciendo listas de lo mejor de los últimos 365 días (366 si bisiesto), este año nos volveremos más locos aún ya que, además de lo del año, haremos la lista de lo mejor de la década. Lo mejor de los últimos 3652 días.

Y como aportación a la febril necesidad de listarlo absolutamente todo, voy a pasarme el próximo mes y medio haciendo listas, una tras otra. Así que, para que no se me olvide nada, voy a hacer primero una lista de las listas que tengo que hacer:

- Lista de los actores que más pereza me dan.
- Lista-ranking de la muerte de mis móviles.
- Lista de los mejores capítulos de Buffy.
- Lista de mis prendas favoritas de vestir.
- Lista de los conciertos a los que nunca iré (porque es imposible, no porque me niegue).
- Lista de la compra de Ikea.
- Lista de mis amores platónicos.
- Lista de las situaciones más ridículas y/o curiosas desde el 1 de enero del año 2000.
- Una lista negra.
- Lista de todas las casas en las que he vivido en la última década.
- Lista de trabajos que he tenido.
- Carta a los Reyes Magos (o a quien pueda interesar).

BARATO, BARATO...

2009-11-17T11:37:00.006+01:00

El otro día, ante la falta de víveres en la nevera, fui a comprar la cena a The Wok, una cadena de restaurantes de la también cadena VIPS.

El VIPS es la versión gastronómica del Pirulí. Idiosincrático. Madrid tiene el Oso y el Madroño, el cocido, el Retiro, la Cibeles y los VIPS y hasta que esta cadena no forme parte de tu dieta habitual, no serás un ma-dri-le-ño-de-los-fe-tén. Uno no es de Madrid de verdad hasta que el Vips no se convierte en un pilar fundamental en su alimentación y también de sus compras habituales, porque lo mismo te zampas unas tortitas o unas costillas a la barbacoa que compras un libro de Taschen o un brik de leche.

Es guay, el VIPS, y además tienen una gran selección de cosas inútiles pero molonas, como la cerveza Duff, unos vasos de papel con narices serigrafiadas (para que al beber ésa parezca tu nariz) o los muñecos de "Trancas y Barrancas". Y cuando vas tantas veces al VIPS (o a cualquiera de sus otras cadenas) lo mejor que puedes hacer es sacarte la tarjeta del Club VIPS, y cuando comes o cenas o compras algo en alguna cadena de la cadena, tus compras te dan "dinero vips" para que te lo sigas gastando cualquiera de los establecimientos del grupo y así retroalimentes la espiral en la que acabas de entrar.

Pues bien, como decía el otro día fui al Wok a por algo de cenar. Justo antes de salir en casa vi que tenía un cheque de tres (si lo usaba de día) o seis (si lo usaba de noche) "leurovips". Así que me lo llevé pensando que la cena me iba a salir 6 euros más barata; yo pedí mi pollo Laos (que es básicamente un pollo al curry) y además pedí arroz, porque ahora hay que pedirlo por separado, para llevar. Y pedí que me cobraran también. Saqué unos 11 euros para pagar, que era lo que había calculado que me costaría la cena... La camarera se me acercó, me dijo cuánto tenía que abonar y yo exclamé:

- ¿¡Qué!?

Al ver mi cara de alucine, me contó que las cenas estaban al 40% de su precio habitual (sí, amigos, viva la crisis para algunas cosas). Total, que entre los seis euros de descuento y que la cena de por sí costaba casi la mitad, sólo tuve que pagar por un pollo al curry con arroz... ¡¡¡dieciséis céntimos!!!.

Un chollo, vamos.

¡HAGAMOS UNA PELI SÚPER-INDIE!

2009-11-16T12:01:00.005+01:00

Ayer vi "500 Days Of Summer" y, en general, no me gustó.

Me pareció un poco ñoña de más, un poco forzada de más, un poco típica de más y que abusa de clichés. Por poner un ejemplo:

- Como queremos hacer una peli indie, pongamos a un chico que no es feo, pero tampoco es guapo. Es encantador y usa chalecos y corbatas.
- Como queremos hacer una peli indie, pongamos a una chica que es muy mona, con la que todas las niñas se identifiquen y que quieran llegar a ser. Que lleve vestiditos y lacitos en el pelo. Azules.
- Como queremos hacer una peli indie, hablemos de una historia de amor tortuosa, en la que el torturado es el chico, cosa que, siendo sinceros, rara vez pasa. Salvo en el indie, claro.
- Como queremos hacer una peli indie, hagamos que los personajes se enamoren gracias a grupos indies. ¡Oh! Usemos a los Smiths, están de rabiosa actualidad, ahora y siempre en las esferas indies.
- Como queremos hacer una peli indie, el Beatle favorito de la chica será Ringo Starr y esto será causa de burla en varias ocasiones a lo largo-del-metraje (ojo al juego de palabras).
- Como queremos hacer una peli indie, hagamos que la chica tenga un trastorno bipolar, aunque lo disfracemos de chica indiependiente y autosuficiente.
- Como queremos hacer una peli indie, hagamos que el chico trabaje en un sitio completamente inverosímil, como una agencia/compañía de tarjetas de felicitación.
- Como queremos hacer una peli indie, hagamos que los amigos del protagonista sean un par de "loosers" con poca o nula experiencia en relaciones amorosas.

Pero también hubo cosas que me gustaron de la película:

- La exención de responsabilidad al comienzo de la película: "Any resemblance to people living or dead is purely accidental ... Especially you, Jenny Beckman ... Bitch."
- La escena de "Expectativas y Realidad".
- La narrativa, en general. No es que sea a estas alturas la cosa más original del mundo, pero aún así, me gusta.
- Fotografía e ilustración, que hacen parecer Los Ángeles otra ciudad. Bueno, concretamente la hacen parecerse a Nueva York.
- Los vestiditos y lacitos de Summer.
- La banda sonora. Aunque esto sólo a medias, porque, que yo sepa, no hay ninguna canción que tenga menos de dos años. Y no hay nada que dé más rabia que un indie a remolque.
- Matthew Gray Gubler.

Tufillos a...

... "How I Met Your Mother": Tom parece la versión de Los Ángeles del Ted Mosby neoyorkino, por no decir que son exactamente el mismo personaje.
..."Eternal Sunshine Of The Spotless Mind": a mí me gusta cómo está contada, sí, pero todos hemos pensado en esta otra peli mientras la veíamos... ¿o no?
... "Anything Else": Sip, esta historia la contó igual Woody Allen hace unos 6 años, y esa vez sí, ambientada en NY. Que no es que no se pueda contar la misma historia una y otra vez, al fin y al cabo las comedias románticas son eso. Pero, hombre, que no nos intenten vender la moto.

Me parece un poco la nueva Amelie que, en general, no me gustó.

ESTADIOS HORMONALES

2009-10-16T13:06:00.005+02:00

Vamos a ver. VA-MOS-A-VER.

Cuando, despectivamente, los varones dicen alguna frase del tipo "será que tiene la regla", se equivocan. Se equivocan completamente. Se equivocan tanto que dan ganas de tirarles un tampón usado como si fuera un proyectil con objetivo en pleno ojo.

Amiguitos, cuando una niña, chica, mujer, señora tiene la regla y exceptuando que duele (sí, mucho durante las primeras horas o primeros días. A veces, la regla duele. Duele como cuando te da flato, pero durante horas. Duele como cuando te da una contractura, pero en las trompas de falopio. Duele tanto que hay personas que no pueden levantarse de la cama) , cuando una tiene la regla, ya no pasa nada. Ya estamos normales. El ciclo hormono-infernal llega a su fin y apenas hay consecuencias.

Cuando ellos dicen "será que tiene la regla" en realidad se refieren a la etapa premenstrual. Ése es el verdadero terror. La época en la que te retrotraes hasta la adolescencia gracias a una revolución tan hormonal como coñazo. Todo el cuerpo se prepara para expulsar lo que no ha usado. La barriga se hincha como un globo y duele y molesta y es incómodo, el pecho se hincha como un globo, lo cual no sería un gran problema si no fuera porque TAMBIÉN DUELE mucho, la cara se llena de granos que son tan grandes que para un liliputiense serían como el Everest, y las hormonas campan a sus anchas haciéndonos bipolares durante unos días.

Pero si nos cambia el humor, queridos, si nos cambia y nos ponemos de mala leche, es porque estar doloridas, llenas de granos como puños en la cara y gordas como vacas no es agradable, así que tener que aguantar vuestras gilipolleces encima, no ayuda.

Un poco más de cariño, que si no...

FALSAS MEMORIAS

2009-10-08T12:42:00.002+02:00

Parece el título de una peli chunga de Steven Seagal, pero no, es un post mío.

A veces me pasa que ciertas canciones me recuerdan a momentos o épocas o etapas de mi vida. Bueno, me pasa a mí y le pasa a todo el mundo. Pero a veces me pasa que NO escuché esas canciones en esa época, o etapa o momento. Porque a veces, de hecho, ni existían. Por ejemplo LITTLE KIDS de Deerhunter me recuerda a una época entre los 14 y los 16 años, especialmente en verano, en julio, el mes que pasaba en Santiago. Y el disco salió el año pasado... Bueno, yo siempre digo que para mí son los Pavement de ahora, y la edad a la que me supuestamente me recuerda esta canción coincide con una época en la que oía mucho a Pavement... pero lo que ya no entiendo es por qué me recuerda a Santiago, si en realidad no creo que pusiera ningún disco de Pavement ahí...

Pero esto es así.

DE SUPERMAN Y UNA FIDEUÁ

2009-10-06T17:09:00.012+02:00

Querría yo ver a Clark Kent en la tesitura de tener dos blogs: uno dedicado a su vida personal y periodística, con interesantes artículos, noticias sobre injusticias mundiales y fotoperiodismo rabioso, y otro sobre su faceta como Superman con trepidantes aventuras, rescates a damiselas y cuánto le cuesta llevar la capa al tinte. Entonces, un día, sus vidas paralelas se cruzarían en un episodio que afecta a ambas.

Estas y otras profundas divagaciones han venido a mi cabeza al tener que decidir si escribía este post que voy escribiendo en Sádica y Repelente o en His Majesty the Blog, porque no sé si esto es más faceta artística o faceta personal... ¿cómo separar al 100% al periodista y al superhéroe?¿Acaso no es una ventaja para el superhéroe ser periodista y saber dónde se produce la noticia para llegar a tiempo y salvar a los pobres mortales? Y de la misma manera, ¿no es indispensable para el periodista ser un superhéroe y así conseguir las mejores historias e información de primera mano? Ambos son intrínsecos al otro, porque son la misma persona y no dos.

Dicho esto, escribo aquí porque me da la gana.

Hace hoy una semana me fui a Barcelona, en una especie de viaje de negocios artísticos. Sí, sí, sí, como os lo cuento. Me contrataron como artista. Me llamaron para tocar en una presentación a un cliente. Un concierto privado, qué cosas. Me invitaron al viaje, me invitaron al "tasis", me invitaron al desayuno y me invitaron a una fideuá que estaba buenísima en la Playa de Bogatell. Yo, de verdad os lo digo, podría dedicarme a esto full-time.

La foto es fea, sí, pero es mía. 29/09/2009 A.F. (antes de la fideuá)

EL CINE

2009-09-28T10:16:00.020+02:00

Yo no voy muchísimo al cine, pero me gusta. Me gusta ir al cine (a la sala), comprar palomitas, discutir sobre la peli al salir y guardar las entradas si me ha gustado... Pero la verdad es que hace meses desde la última vez que fui.

Pues ayer quisismos ir al cine. A eso de las dos de la tarde, llamamos a unos amigos y dijeron que se apuntaban. Todos queremos ver "Inglorious Bastards" porque nos gusta Tarantino y nos gustan sus películas. Aunque a mí, más que Tarantino, me gusta Brad Pitt, la verdad.

Decidimos la hora, quedamos y dije yo: "No preocuparse, yo saco las entradas por el interné, y así tendremos asientos seguro". Qué lista soy, madre mía. Los 4.999.999 habitantes de Madrid restantes no me hacen sombra...

Así que voy a entradas.com y busco con eldegales unas butacas que molen para ver la peli. Marco una, dos, tres, cuatro butacas y le doy a siguiente. Me llevan a una página donde también puedo comprar ya los combos de palomitas y cocacola que voy a zamparme mientras veo la peli, pero la verdad, aún no he comido, así que me resulta difícil pensar en cuántas palomitas seré capaz de ingerir dentro de unas cinco horas. Paso de las palomitas por ahora y doy a "comprar".

Han sido:

- 4 entradas para el cine (acertadas)...
- a 500 leuros cada una...
- más la comisión de casi un euro por entrada que se lleva entradas.com...
Que hacen un total de:

34,80 euros.

Pues sí. 34,80 euros. Ojos como platos. Observaciones a raíz del intento de ir al cine:

a) Va a ir al cine su p*** Mulder.
 b) Esperaré a que la vendan en la fnac por 8 euros, que es lo que me cuesta ahora mismo un pase.
 c) ¿Cómo tienen el morro de decir que la gente no va al cine? ¡Es que la gente quiere poder comer!
  d) Lo mires como lo mires, es más barata una suscripción a Megaupload. La gente quiere ser honrada, pero no se le deja.
 e) ¿Por qué tengo que pagar lo mismo vea la película que vea? Es decir ¿Por qué pago lo mismo por una película que ha costado un trillón de dólares que por la pakistaní que se ha rodado con un presupuesto bajo? No me cuestan todos los libros, ni todos los discos ni todos los conciertos igual. No entiendo esta política de precios por sala, en lugar de por película.

Entonces he empezado a hacer mentalmente una lista de otras cosas más duraderas que puedo comprarme por 34,80 euros, aproximadamente, y la verdad, son unas cuantas, casi todo ropa, claro, pero en cualquier caso cosas que me van a durar más de dos horas.

OTRAS COSAS MÁS DURADERAS QUE PUEDO COMPRARME POR 34,80 EUROS, APROXIMADAMENTE:

. Prácticamente, cualquier ítem de la colección de Kling.
. El bolso que quiero de Top Shop.
. Cuatro películas que me faltan en la Fnac. TEngo la lista hecha, algún día le daré al botón de comprar de la página de internet.
. Adquirir el paso 2 del sistema de 3 pasos de Clinique. Clarifying Lotion 4 (en mi caso).
. Pagar un mes de ADSL, para seguir escribiendo el blorl.

COSAS QUE QUIERO HACER

2009-09-17T11:34:00.005+02:00

A modo de lista de la compra, y como soy muy despistada, algunas cosas que quiero hacer. Empezando ya:

- Aprender Sueco: de momento sólo se decir frases sueltas (pero utilísimas) como: "Två öl, tak"(Dos cervezas, por favor). "Tak så myckett!" (Muchas gracias). "En applesin jos, tak" (un zumo de naranja). "Ursäkt mig" (discúlpeme)... Y contar hasta tres perros y tres gatos: "En hund; två hunder; tre hunder. En kat..."

- Irme a vivir al extranjero otra vez: en Suecia, a Malmö. En EEUU a Nueva York, Seattle o Portland. En Inglaterra a Londres, o puede que a Oxford. A Edimburgo o Glasgow en Escocia. Ciudades molonas, en cualquier caso.

- Coleccionar todos los libros "This is..." de Miroslav Sasek y los "Amphigorey" de Edward Gorey. Leerlos también, claro, pero lo que me gustan son las ilustraciones.

- Volver a coger hábito de correr. Porque mi culo, pero sobre todo mi corazón, me lo agradecerán. Además, habrá que compensar las cervezas de los fines de semana de alguna manera.

- Retomar "La Gallería", un proyecto muy chachi que se estancó. Caca de crisis.

- Aburguesarme con el gesto de contratar una asistenta del hogar. Me gusta limpiar todavía menos que a la mayoría, además no tengo mucho tiempo. Esto lo he dicho ya varias veces, pero sé que se acerca el momento...

- No abandonar este blog pase lo que pase. He dicho.

- Convertir His Majesty the Blog en bilingüe. Yes, I mean it.

AND THE WINNER IS...

2009-08-24T14:36:00.012+02:00

Veréis, cuando una vive sin vivir en sí, en una dicotomía constante que domina toda su vida y por la que se lleva debatiendo internamente desde que nació (bueno, desde dos años después de nacer) entre dos extremos, sin encontrar el punto medio y sin poder descartar ninguno, llegar a este punto en la vida es muy importante.

Pero sí, hace una semana, un poco por sorpresa, me di cuenta de que, involuntariamente, había resuelto el problema:

PREFIERO EL NESQUIK AL COLACAO.

¿Por qué? Puede que porque, realmente, lo que tomaba yo de

pequeña, pequeñísima, cuando vivíamos en Santiago aún y mi hermano no existía y no era ni siquiera un proyecto, mis papás me compraban Nesquik. Puede que eso marque y puede que por eso ahora vuelva al origen. Pero, principalmente, éstas son las razones:

LOS GRUMOS: La disolución es un gran motivo: si bien es cierto que los grumos en leche fría son un placer exquisito, lo cierto es que una vez que te has comido todo el Colacao a cucharadas, te das cuenta de que lo que queda en la taza es, básicamente, leche. Y si echas demasiado colacao, como para que haya grumos y suficiente cacao en la leche, a mí me empalaga. Vamos, que me es difícil encontrarle el término medio.

EN CALIENTE: Hace un par de años descubrí, emulando el chocolate caliente del Starbucks, que si me preparo un Nesquik calentico, le pongo un poco de nata montada por encima y encima de la nata montada espolvoreo un poco más de Nesquik, ESO es felicidad invernal. Con el colacao es tarde jovial, como mucho.

LA NACIONALIDAD: El colacao es de aquí, estupendo. El Nesquik es... ¡del mundo!, y entonces, cuando me vaya a vivir de nuevo al extranjero (que lo haré), podré seguir comprando el mismo cacao soluble, allá donde vaya (al menos allá donde vaya, europeamente hablando, que ignoro de su existencia en el mercado americano) (no tengo intención de ir a África o Asia, no).

EL SABOR: Lo que ocurre de verdad, y aunque lo demás es cierto, es que prefiero cómo sabe el Nesquik. Que también me gusta mucho el colacao, pero si tuviera que quedarme sólo con uno de los dos... Afortunadamente, no tengo que hacer eso, así que, a pesar de mis preferencias (esto para mí es como salir del armario) tomaré uno u otro cuando me venga en gana.

Y no, el Colacao Turbo no es ni chicha, ni limoná... Eso es una tomadura de pelo.

HIS MAJESTY THE BLOG

2009-08-22T12:34:00.003+02:00

Las cosas de palacio van despacio... y sin embargo son continuas. Además, somos unos suertudos, la verdad; estamos en un momento muy bueno y hay un montón de gente que se interesa por nosotros y a la que le gusta lo que hacemos. Empieza una etapa muy emocionante para His Majesty the King. Así que quiero contároslo todo, pero sobre todo quiero contármelo a mí para que no se me olvide, porque veremos qué pasa luego, pero de momento lo importante es divertirse y currárselo. Así que abro un nuevo blog dedicado al grupo.

Por ahora, todo es provisional: los colores, la plantilla... pero irá cambiando. Espero que a partir de septiembre podamos ir mejorando cosas y poniendo en marcha todo lo que tenemos en mente, incluidos nuevo logo y grafismos varios.

Espero que os guste.

His Majesty the Blog.

NO ESTABA MUERTO... ESTABA DE PARRANDA

2009-08-21T09:28:00.008+02:00

El otro día le dije a N que deberíamos grabar un par de cedeses para tener en el coche que cogemos para ir a ensayar, para poder escuchar música de camino al local. El coche es de su padre y la música que tiene ahí no nos gusta especialmente.

Casualmente, ayer, al subirme al coche para ir a Lejillos del Cojonzuelo, que es donde ensayamos, N había cogido algunos discos. Lo primero que me llamó la atención al montarme fue que hubiera música. Lo segundo, inmediatamente después, fue que el disco que estaba sonando era... ¡"Soup" de Blind Melon! ¡Oh! Le dije que justo el día antes había escrito un post sobre el "Blind Melon" de Blind Melon. Y seguimos nuestro camino contentos y recordando nuestra tierna adolescencia.

Consecuentemente, hoy he soñado con Shannon Hoon. Y no estaba muerto, no, estaba de parranda... en una especie de limbo-edén para estrellas del rock maltrechas. Pero estaban todos ahí, mitad muertos, mitad macizos-grunges, en una especie de pradera "futurística" llena de lápidas y recuerdos y momumentos a otros rockeros varios. Y estaba todo lleno de gente haciendo picnics, tumbada al sol, pasando el día en el campito-rock-santo y yo, con un grupo de amigos, hablando de lo humano y lo divino, y desenredándole el pelo a Shannon y pensando que le olía sorprendentemente bien...

Soup

1. Hello Goodbye/[[Galaxie]]
2. 2 X 4
3. Vernie
4. Skinned
5. Toes Across the Floor
6. Walk
7. Dump Truck
8. Car Seat (God's Presents)
9. Wilt
10. The Duke
11. St. Andrew's Fall
12. New Life
13. Mouthful of Cavities
14. Lemonade
15. ( ) - Pista oculta

DISCOS QUE OLVIDO...

2009-08-19T13:55:00.018+02:00

... Y que un día vuelvo a recordar, por la razón que sea, y me pregunto por qué habré dejado de escucharlos, si son estupendos y siempre me gustaron mucho. Este disco es sinónimo de mes de julio en Santiago, tocando y cantando No Rain para "deleite" de todos los vecinos de la Plaza de San Félix, donde Hilda Hund y yo nos apostábamos y pasábamos la tarde entera amenizando las siestas ajenas. Nunca hubo una sola queja, en serio.

Blind Melon.

1. Soak the Sin
2. Tones of Home
3. I Wonder
4. Paper Scratcher
5. Dear Ol' Dad
6. Change
7. No Rain
8. Deserted
9. Sleepyhouse
10. Holyman
11. Seed to a Tree
12. Drive
13. Time

GENTE QUE DA ASQUETE (Y QUE PODRÍA NO HABERLO DADO)

2009-08-16T14:03:00.000+02:00

LA DUQUESA DE ALBA

Parece que no pasa nada con esta señora cuando ves un programa de corazón: "Cayetana estaba guapísima en la cena de nosequé, estuvo súper amable con la prensa y blablabla". Pero, vamos a ver, con tanta operación de estética a esta señora no se le entiende un pimiento de lo que habla, de cerca tiene que dar mucha grimita y además tiene una pinta de loca de la colina que no puede con ella. Porque tiene muchos millones y es "Grande de España"... pero si llega a vivir en el primero de cualquier bloque de pisos de Cuenca, sería la como esa señora raruna que te sale al paso en un camisón que deja ver más de lo que nadie quisiera y que de primeras parece que se está peinando, pero luego ves que el peine que lleva está clavado en su cardado (o grumo de pelo) y que huele un poco a pis y te pregunta a qué piso vas y te mira con desconfianza, aunque tú llevaras viviendo en esa casa toda la vida.

RENÉE ZELLWEGER (y aquí entran al saco todas las sobreoperadas/os del mundo)

Yo no sé quién es el cirujano que opera a esta chica pero, por favor, que no se me acerque. Renée, en algún momento, fue una niña muy mona. Para mi gusto tampoco es que fuera la panacea, pero me acuerdo de unas fotos de In-Style (no sé por qué, además, que ésa debió de ser la única In-Style que me he comprado yo en mi vida) en las que salía de morena y con un vestido rojo y estaba muy guapa. Luego se ha ido convirtiendo en una china, que no debe de poder ver ya por sus ojos con lo mucho que se los ha estirado y la cantidad de pómulos que tiene (muchos ellos de fábrica, pero exagerados por cantidades de bótox sólo superadas por las que se pone Nicole Kidman desde que tenía 6 años) y unos labios que no se te pondrían así a ti ni aunque te dieran con un bate de baseball y de paso te saltaran tres dientes. Es que se le ha quedado cara de puchero permanente y encima parece más mayor de lo que es (o es que antes parecía más joven de lo que era).

PETE DOHERTY

Vale, no negaré que ese día al año que se ducha y se desinfecta las heridas y que no está borracho o puesto hasta las patucas de vayaustéasaberqué, ese día y no otro, puede que Pete Doherty tenga cierto atractivo, que incluso resulte un poco mono. Pero el resto de los días del año y de su vida, todo el resto, da un asco que no se puede.

Y además no canta bien.

AMY WINEHOUSE

Lo triste de Amy Winehouse... bueno, lo triste de esta chica es todo, la verdad. La cosa es que ésta no tiene ni un sólo buen día al año. Y además es que es patética, y yo creo que eso es una de las peores cosas que se pueden ser en esta vidurria.

Por favor, no os perdáis este vídeo. La verdad es que es graciosa, la jodía.

¡BOMBAS, BOMBAS! ¿QUÉ PASA?

2009-08-13T11:43:00.000+02:00

El otro día, hablando con mi madre de las bombas en Palma, me empezó a contar:

- Pues el restaurante no sé qué es al que yo voy a veces con mi amiga Pitufita cuando vamos a esa playa.

- Las galerías de la Plaza Mayor es por donde paso un montón de veces para ir a no sé qué calle.
- El otro sitio queda cerquísima de este otro lugar al que voy mucho por trabajo.

Y yo le dije:

- ¡Madre!, ¿no irán a por ti?

Y ella me dijo:

- Tu tío cree que he sido yo.

DE POR QUÉ NO ME GUSTÓ OPORTO

2009-08-11T09:44:00.014+02:00

No os fiéis sólo de las fotos, si algo hemos aprendido del photoshop es que hace milagros, y si pueden hacer que Brad Pitt parezca de 18 años, imaginaos lo que pueden hacer con edificios y puestas de sol.

(La foto es de Distancias, creo que no tiene título (o quizás sea Oporto 31). En su página encontraréis (entre otras muchísimas fotos) más instantáneas de Oporto, que son preciosas. Y le agradezco mucho que me la prestara, aunque él no lo supiera, y que no se enfadara, o al menos no mucho, cuando se dio cuenta)

- Porque en mi clasificación para saber cuánto me ha gustado una ciudad "Sitios En Los Que Viviría y Sitios En Los Que No", Oporto obtiene la categoría "NDC" (ni de coña), sólo superada por Andalucía en general, que está en el número uno desde hace más años de los que puedo recordar con "ALM" (antes la muerte).

- Porque se ve en tres horas, lo que ya te dice que mucho interés no puede suscitar.

- Porque es decadente sin aire romántico y las fotos mienten. Sí, es decadente y punto, y la ciudad no tienen ningún sentido, "urbanísiticamente" hablando.

- Porque no tiene encanto y está todo a medio derruir. Y me parece vergonzoso que sea patrimonio de la humanidad una ciudad (o una parte) que está tan mal cuidada. Yo, si fuera Salamanca, Segovia o Santiago llamaría a la UNESCO y tendría una charla muy seria con "ella": "UNESCO, cari; O Porto, o yo" (atención al chiste).

- Porque todo tiene un tufillo a los años 80 que no se puede, que ya los vivimos una vez y fue suficiente.

- Porque los sitios molones no abren hasta las 10 y pico de la noche y como tampoco hay nada que hacer hasta esa hora, al final te aburres de esperar, te entra frío y te vas al hotel sin visitar los sitios molones. Y sin comprobar cuán molones pueden ser en una ciudad como Oporto, claro.

- Porque la hostilidad conduciendo de los portuenses es mucho más habitual que el cinturón de seguridad y a mí, llamadme tonta, me gustaría seguir viviendo.

- Porque el Oporto es un vino que... en fin, si eres de Dubrovnik a lo mejor te encanta, yo qué sé, pero vale más mezclarlo con cocacola. Mucho mejor el Ribera del Duero, dónde va a parar. Y eso que ellos también tienen ribeira do Douro...

- Porque tienden la ropa en los balcones y fachadas de las casas por lo que Oporto parece un inmenso muestrario de bragas-faja de color carne.

- Porque por cada cosa que ves que te parece bonita, admirable o interesante, hay otras cincuenta que no valen nada.

Y ahora ya podéis seguir sobresaltados, ojipláticos y soltando gritos de horror porque no me haya gustado.

EL INCIDENTE CON EL COCHE Y LA ADMINISTRACIÓN (II)

2009-08-04T09:01:00.004+02:00

Imagínese que, tras meses sin hacer uso de su cara de gilipollas, un día y sin previo aviso, como suele ser, ésta asoma de nuevo. ¿Cómo sucede? Así:

Usted va a buscar su coche el lunes, al mismo sitio donde lo dejó perfectamente aparcado y cerrado el miércoles anterior. Al aproximarse al sitio donde usted sabe que debería estar, puede ver que, sin embargo, el coche no se encuentra y la cara de gilipollas hace su aparición con los consiguientes aplausos de los viandantes que por ahí pasan.

Pero no todo va a ser malo. Usted tiene cara de gilipollas, puede que más que la otra vez, pero incluso con ella, la experiencia anterior le ha hecho crecer como ser humano y como investigador a lo Superagente 86, así que comienza por la recapitulación de hechos. De momento lo que sabe es que:

1. El miércoles dejó aparcado el coche aquí.

2. Hoy el coche no está.

Hace una rápida llamada a su Moneypenny particular y le da una sencilla orden:

- Comprueba si la matrícula del coche está registrada en madridmovilidad.es y si han llevado el coche a alguno de los depósitos.

Moneypenny, obediente y eficaz como es, corrobora en menos que canta un gallo: "El coche se encuentra en el depósito de Mediodía... otra vez."

- Cagontodoloquesemenea...

Usted sale corriendo, acompañado de su inseparable Watson (ya sabe que todo investigador que se precie cuenta siempre con un fiel compañero), a las Barranquillas, ese paraje inconfundible de Madrid, y en el depósito le explican que no pueden devolverle el coche, ya que se encuentra en custodia porque... (chan- chaaaaaán) ¡¡HA SIDO ROBADO!!

- ¿Robado?

- Robado, señor.

- ¿Robado por un ladrón?

- Un ladrón de coches, efectivamente.

- Qué cabrón, el ladrón.

- Sí, pero no puede retirar el coche, le repito.

Entonces, usted, su cara de gilipollas, Watson y la cara de gilipollas de Watson (y, bueno, Moneypenny no se encuentra en la misma escena que el resto de ustedes, pero ya les digo yo que desde su base de operaciones, ella también tiene cara de gilipollas, aunque está igual de guapa y elegante que siempre) saben que deben primero hacer una denuncia por robo, así que llaman a denuncias telefónicas donde una, amable no, AMABILÍSIMA agente de la ley tiene el gusto de atenderle.

- Mire, quiero denunciar el robo de un coche y...

Entonces ella comienza, con ese tonillo de voz de cajera de supermercado, su batería interminable de preguntas, cada una de las cuales se enuncia antes de que usted termine de responder a la anterior.

- ¿El coche es de su propiedad? ¿Dónde estaba situado? ¿En qué compañía está asegurado? ¿Cuándo lo vio por última vez? ¿Qué tenía dentro? ¿Estaba cerrado y bloqueado?

- Sí, mire, señorita, el caso es que el coche se encuentra aquí, en el depósito, porque ya ha sido encontrado y...

- ¿¡QUE YA ESTÁ USTED AHÍ CON EL COCHE!? ¿Y por qué no me lo ha dicho antes? ¡Eso era lo que me tendría que haber dicho primero, que la policía se ha puesto ya en contacto con usted para esto! ¡Y no hacerme perder el tiempo de esta manera! Hay que ver...

- Bueno, es que usted no me ha dejado hablar y esa no era una de sus preguntas...- no hace falta decir que aquí la cara de gilipollas tiene un momento estelar.

De camino a la comisaría donde tiene que firmar la denuncia, recibe una llamada:

- ¿Señor Gilipollas?

- Al aparato, dígame.

- Mire, soy el agente Fulanito, le llamo de la policía, en relación al coche con matricula "taltaltal" sustraído.

- Sí.

- Es que el coche se encuentra cerrado, por lo que la policía científica necesita una llave para poder abrirlo y poder investigar lo sucedido.

- Ajá...

- Si fuera tan amable de traer con usted la llave...

- Sí, claro.

Pero... ¡UN MOMENTO! De pronto su cerebro empieza a funcionar y vuelve a la recapitulación de hechos. Lo que sabe ahora es que:

1. El miércoles dejó bien aparcado el coche en un sitio.

2. Hoy el coche no está.

3. Porque el coche ha sido robado.

4. Pero ya ha sido recuperado por la policía.

5. Y está en un depósito de coches al que hace muy poca gracia ir.

6. Extrañamente, el coche está cerrado y la policía necesita la llave para abrirlo e investigar.
Y usted empieza a atar cabos con una sencilla fórmula matemática: O, para que me entienda usted:
¿Cómo es posible que la policía haya encontrado un coche robado, si no se había denunciado el robo de ese coche y, además, ha sido robado pero está cerrado y bloqueado, no está forzada la cerradura ni hay ninguna luna rota, que viene a ser lo normal cuando te roban un coche, así que la policía le pide a usted la llave para poder abrirlo e investigar? ¿EH?
Pues se lo digo yo: porque quien le ha robado el coche es... (chan-chaaaaaaaán) ¡¡¡LA PROPIA POLICÍA!!!
(Dejaré unos instantes para que se recupere del shock)
¿Cómo es posible? Pues porque aún consta como robado desde la primera vez que el coche desapareció y usted lo denunció. Sí. A pesar de haber hecho la contradenuncia, sí. Sí, sí, a pesar de que lleve usted seis meses usando otra vez su coche: el viernes, una patrulla de policía pasó por donde usted tenía el coche aparcado, lo reconoció como robado (no sea plasta, que ya le he dicho que sí, a pesar de todo, sí) y se lo llevaron. No sabían nada de que el coche ya había sido "encontrado" la primera vez.
Así que usted irrumpe en comisaría con su gabardina y su sombrero de investigador y clama haber resuelto el caso del coche robado.
- ¡He resuelto el caso del coche robado!
También porta todas las pistas que ha reunido, y sienta a los agentes en un salón con chimenea y alfombras persas, de paredes con paneles de madera en la parte inferior y damasco rojo en la superior; enciende su pipa y va contándoles la historia de cómo sucedió todo, reconstruyendo los hechos, poco a poco, hasta que todo queda aclarado y su cara de gilipollas desaparece por fin. Entonces, se fija en que ahora es el cuerpo de policía al completo quien hace gala de la cara de gilipollas.
La policía le acompaña hasta el depósito, se encarga de arreglar los papeles para que usted pueda llevarse el coche, le pide disculpas y le despide con lágrimas en los ojos jurando que jamás olvidarán lo mucho que han aprendido de su experiencia como investigador.

LO PEOR DE LOS FESTIVALES

2009-08-02T19:09:00.015+02:00

Una, que acaba de volver de Paredes de Coura y sabe bien de lo que habla...

- La piedra en mitad de la tienda cuando ya está clavada y montada. Después de hacer un estudio topográfico del terreno, que te ha llevado una hora y media, decides plantar la tienda de campaña en un sitio X, estratégicamente colocado entre unos árboles, unas pocas tiendas vecinas, y un lugar que se encuentra más o menos próximo a la zona de aseo del camping, pero lo suficientemente lejos como para no morir por el hedor. Cuando ya tienes la tienda colocada, las cosas dentro, los colchones, las almohadas, los sacos, a tu abuela y te dispones a comenzar tu nueva vida asilvestrada, te tumbas en plan "jijijijiji, aquí voy a dormir los próximos días, qué gustito", notas esa piedra justo en el centro de la tienda, lo bastante lejos de los lados como para quitarla sin desmontar la tienda... por lo que decides que "gustito" significa, a partir de ahora, dolor de riñones.

- Los pesados de los bongos. Deberían probar a metérselos por el culo. Y es todo lo que tengo que decir a este respecto.

- Olvidarse la plancha del pelo. Que yo me olvide la plancha es como si tú te olvidas las bragas y no hay un H&M en quinientos kilómetros a la redonda y, aunque haces apaños y procuras lavarlas todos los días, no es lo mismo, porque tampoco tienes lavadora y las bragas quedan así-así. O como si te olvidas el cepillo de dientes y no puedes ni comprar uno de emergencia porque el más barato cuesta 60 euros, y para 4 días que vas a estar fuera tampoco vale la pena gastarse semejante pastizal en uno que, encima, va a ser peor que el tuyo, que lo compraste directamente en la consulta de un dentista. Así que, para lavártelos, acabas por untártelos de pasta con un dedo y vas frotando, pero, sinceramente, todos sabemos que eso es una mierda, y que, en realidad, no sirve para nada...

- Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva. Y que te pille dentro de la tienda (bueno, esto no es tan malo, dadas las circunstancias) y que la naturaleza ponga a prueba tus dotes de campista y compruebe qué tal has clavado la tienda y si ésta es de buena calidad. Temes, además, por tu vida, porque no las tienes todas contigo y sospechas que esa rama que te da sombra (aunque tampoco tanta) podría partirse en cualquier momento y caer encima de tu cabeza. De paso, la naturaleza quiere poner a prueba también tu maña de peluquera y ver qué tal te has alisado el pelo antes de salir de tu casa, porque ya sabe que te has dejado la plancha, y a ver cómo aguanta tu pelillo este diluvio universal que va a hacer que lo oigas rizarse.

- La humedad tras el diluvio. Que hace que aunque sea agosto y en Madrid haya 35 grados, esto parezca Siberia en su temporada fría y llegues a ver conciertos a 9 grados. Por no hablar de la progresión constante del encrespamiento capilar.

- Las duchas del demonio. En las que, sólo por estar un segundo bajo el chorro, puedes adelgazar unos siete kilos y medio y salir con la piel como la de un recién nacido. Dúchese a menosveintisiete grados, al aire libre, con el agua helada y el olor a caquita y pis de los "baños" de al lado, y de regalo, señora, que estamos que lo tiramos, se lleva una pulmonía.

- El grupo que no te gusta. Y que te tienes que tragar por huevos. En mi caso, ha sido Peaches. Qué horror de ¿señora? ¿monstruo intergaláctico? No sé, a mí me resulta tan desagradable verla como ver a alguien convulsionando y vomitando sangre. ¡Ah! Espera, que eso es lo que hace ella en sus shows y por eso empecé a odiarla, claro...

- Los apretones. Si ya de por sí los "baños", esos trozos de plástico que destinan para tus necesidades fisiológicas, son el lugar más antihigiénico sobre la faz de la tierra, que encima te dé un apretoncillo y que, depués de hacer malabarismos e inventar posturas con las que los contorsionistas darían un espectáculo entero, tratando de que ninguna parte de tu cuerpo y/o ropa toque o siquiera roce ligramente un solo trozo del cubículo, y tras diez minutos en una postura tan incómoda como ridícula, de puntillas y a la vez de cuclilllas, haciendo equilibrios con el culo en pompa lo suficientemente apuntante al agujero del infierno y lo suficientemente lejos de tocarlo, que al final no puedas llevar a cabo tu misión del ASCAZO que te da todo, y te quedes así, a medias, y tengas que salir corriendo en busca del coche, porque el camping está cerca del pueblo, pero no tanto y además no puedes casi ni andar, para ir en busca de un bar decente en el que no morir de todas las infecciones del mundo al sentar tus posaderas en la taza del wáter (porque esta vez me siento, que lo saben los chinos) y allí concentrada y relajada, terminar lo que has empezado hace, entre pitos y flautas, casi una hora, ESO es, sin duda, lo peor que te puede pasar en época festivaleira.

Y en quince días a Aranda, que estoy ya curtida.

COSAS RÁPIDAS VS COSAS LENTAS

2009-07-23T10:13:00.002+02:00

COSAS RÁPIDAS

Lo dos veces bueno

Flash

El secado de la ropa en verano

Que se acabe el jamón serrano

Los cambios de humor de la gente bipolar

Usain Bolt

Los burgaleses hablando

Engordar

Internet de banda ancha

Las señoras mayores colándose en el mercado

COSAS LENTAS

El caballo del malo

Ir a Barcelona en coche

La T4 en Navidad

La cola del paro

Las procesiones de Semana Santa

Las tortugas

Los-chu-la-pos-ha-blan-do

Adelgazar

Un PC

Ahorrar

SUPERPODERES

2009-07-16T13:58:00.003+02:00

El otro día conseguí que fuéramos a pasar las últimas horas de juerga a la sala Sol. Un poco a raíz de esto, me he empezado a preguntar por qué hay sitios en Madrid a los que la gente sigue llamando "(La) Sala Tal", como en:

- La Sala (El) Sol

- La Sala Clamores

- La Sala Maravillas (cuando alguien se refiere al tugurio actualmente conocido como Nasti- ¿fregarán el baño en ese sitio alguna vez?).

Mi primera suposición es que se trata de salas que nacieron en los 80 y que entonces estaba de moda llamarlas "(La) Sala Tal". Y también es mi última suposición, y por ende, la única. En cualquier caso, lo que me ocupa no es la denominación de los clubes nocturnos de la capital, sino lo que ocurrió cuando llegamos ahí:

Con mi papelito-entrada-invitación-(¡ja!)-a-copa voy a pedirme un Martini Rosso. Me sitúo a la izquierda de una mini barra. A mi derecha, una chica, que no sé si era muy guapa, muy fea o muy normal, pero lo que sí sé es que enseñaba las tetas más que yo. A su derecha, un chico encantado de que ella enseñara las tetas. Llega el camarero, nos mira a los tres. Va a por la chica. La chica dice: "No, estabas tú antes", señalando al chico de su derecha. El chico de la derecha del todo dice: "No pasa nada. Pide tú, guapa". La chica pide y se va. Me coloco en su sitio. El chico pide y se va, se coloca en su sitio un chico nuevo, que me mira. A mi izquierda, un chico más. El camarero, que también me ha visto antes, se entretiene con minucias como sacar vasos del lavavasos, tirar botellas vacías y reponerlas por otras llenas. Por fin se da la vuelta y se acerca de nuevo. Yo, blandiendo mi papelito-entrada-invitación-(¡ja!)-a-copa; el camarero, pasando de mi culo y preguntándole al chico de mi derecha: "¿Qué te sirvo?"; el chico de mi derecha, pidiendo. Cuando ya le están poniendo sus mierdas, gira la cabeza hacia mí y me dice: "Ay, perdona, estabas tú antes, ¿no?".

Yo respondo: "Sí, pero es que como tengo el superpoder de la invisibilidad, debe de ser que, aunque me has mirado, no me has visto".

Hace casi dos años, descubrí que tenía este superpoder un mediodía cualquiera, cuando todavía trabajaba en Multicanal. S y H estaban hablando a unos 50 centímetros de mi sitio cuando yo me levanté y dije: "Me voy a comer, ¿vale?". Al cabo de un rato, cuando volví de comer, S me dijo: "¿Dónde te habías metido, que te hemos estado esperando y buscando para ir a comer?". Y fue entonces cuando yo me di cuenta de que tenía este don. Lo malo es que, bueno, un superpoder conlleva una gran superresponsabilidad, como sabéis todos, y aunque parezca que es fácil controlarlo, no lo es, y yo aún tengo que aprender a manejar el mío mejor.

Como decía, le respondí al chico: "Es que como tengo el superpoder de la invisibilidad, debe de ser que no me has visto". Entonces, el chico de mi izquierda, sin vela en ningún entierro, se introduce en la conversación y con evidentes signos de asombro, o de sordera, me dice: "¡¿¡EL SUPERPODER DE LA IMBECILIDAD?!?!".

"Pues mira, chato... no lo había pensado nunca, pero lo acabas de descubrir".

¡JUGAR A SER DIOR!

2009-06-16T12:57:00.014+02:00

El jueves pasado fue mi cumple y lo celebré durante tres días hasta que, por resaca, tuve que parar el sábado. Y el sábado mismo me puse enferma. ¡Que hacía ya desde la última vez...! aquella en Navidad que iba en avión a casa...

De los muchísimos regalitos que tuve, hay uno que me cambiará la vida. De hecho, ha empezado a cambiármela ya y se agradece mucho, ahora que estoy postrada en el sofal y no puedo salir y me aburro y me duele la cabeza. ¿Es un libro? ¿Es un cómic? ¿Es un avión? ¡¡NO!! Es... ¡¡¡LOS SIMS 3!!!

Aún estoy explorando las posibilidades del juego y algunas me gustan mucho (como las evidentes mejoras que permiten visitar los solares comunitarios sin interminables tiempos de carga y sin salir de tu partida "normal" o, por fin, poder visitar a tus vecinos, en lugar de estar llamándolos siempre para que vengan ellos a tu casa), pero otras me gustan menos. Cuando lo has tenido todo en los Sims 2,como yo, fastidia un poco que haya muchas opciones que no existan ya. Yo imagino que algunas se deben a los cambios en el juego, y que para conseguirlas es inevitable sacrificar ciertas cosas como tener más de una familia activa y bajo tu control, pero otras, claramente, volverán en forma de expansiones. Bueno, es un negocio, como todo, tendrán los señores de Maxis que alimentar a sus familias reales. Pero como no se estrujen un poco los cerebros y vuelvan con la expasión de los perritos (de los cococos), la de las tiendas, la de los hobbies y el tiempo libre y las estaciones del año... Hmmm... tendré que esperar a que Guionista con Rayban me las regale también y complete la colección que ha iniciado, porque no pienso gastarme el dinero dos veces en lo mismo*. La que sí me gustaría que volviera es la de magia de los primeros Sims. Esa siempre me gustó mucho. COn los dragoncitos y el rollo circense. Hicieron un amago en el 2, con unas brujas chungas, pero no era lo mismo.

En cualquier caso, mi primera creación ha sido Claire Mortimer, que va camino de convertirse en una estrella del rock (porque es una de las opciones que puedes elegir y claro... siendo un juego de simulación, ¿qué voy a escoger yo? ¿ser un Chef Estrella?... ¡Por favor!). La cosa es que Claire se ha casado con un apuesto joven, y por alguna razón el juego, de nuevo, no permite elegir el apellido que quieres para la pareja, como sí pasaba en el 2; así que si casas a los Sims, automáticamente adoptan el apellido del hombre. Tengo que probar qué pasa cuando se casan dos mujeres o dos hombres, a ver quién es en esos casos el macho dominante, pero que vamos, un detalle como ese me parece fundamental mantenerlo, y no hacerlo, un pelín retrógrado y, sobre todo, molesto. POrque MOrtimer es un apellido que mola mucho, y ahora tendré que hacer una nueva familia Mortimer que, además de Claire tenga multitud de hijos varones que propaguen el apellido por todo Sunset Valley...

Y ahora a elegir si creo una nueva raza de elfos-extraterrestres o hago que todo el mundo en el barrio esté relacionado entre sí, familiarmente hablando...

*Sí que me lo voy a gastar, pero me hago la diggggna.

¡¡PÚDRETE, BARBIE!!

2009-06-03T13:32:00.008+02:00

Muy señores míos de Mattel:

Que les zurzan. Yo ya no les necesito porque tengo mi propia muñeca. Pregúntenle a RR, que igual ella sí quiere firmar con ustedes.

Atentamente,

Claire Mortimer

PD: Muchísimas gracias, Puri. ¡¡¡Me ha encantao!!!

PD2: ¡¡¡Que soy yo el día del estreno en el Costello!!!

ODA A LA GENTE DEL METRO

2009-05-28T16:05:00.007+02:00

La maruja oronda y gorda

corre más que nadie para pillar asiento,

yo creo que no lo merece

y le escupo de pensamiento.

Tengo un pretendiente en el metro.

Seguro, que si no, no me explico

que habiendo tanto sitio en el vagón

se ponga justo a mi ladico.

Hordas de paletas recién llegadas del pueblo.

Sus cerebros rechumidos no dan para pensar

que si no dejan salir, vacaburras,

tampoco podrán entrar.

Maleducada la señora

y maleducado el niño.

Con suerte el metro frena

y el crío se rompe un piño.

Me pone muy de los nervios

que haya tan poco respeto

En serio, al próximo,

voy y le meto.

CBA- parte DOS

2009-05-18T10:46:00.022+02:00

Estando ya en el Círculo de Bellas Artes, me empezaron a llegar un montón de mensajes: "Lo siento, he quedado con no-sé-quién que sólo puede hoy y es súperurgente que nos veamos porque si no nos reunimos hoy el mundo conocerá su cruel final y no puedo ir al Círculo"; "Oye, mira, que de todos los días que tiene la semana y la vida en general, qué casualidad, hoy mismo me acaba de llamar Brad Pitt que está fatal por lo de Angelina..."; "Perdona, pero es que mi gato hace huyuyuyuyuy y lo voy a llevar al veterinario"... Y asín. Ya os podéis imaginar.

Yo, pues bueno, me resigno, qué le voy a hacer. Me resigno y pienso que ellos se lo pierden, y que a ver quién les vuelve a invitar a una fiesta con barra libre. Me resigno y juro no volver a hablar a esas personas, aunque luego se me olvida. Y pienso que si me fallan éstos, puedo ir olvidándome de mi guest estar, que seguramente me habrá avisado al correo electrónico, que no es que no lo pueda consultar ahora mismo y en cualquier parte del mundo porque tengo un iPitiuska estupendo, claro, pero es que no estoy muy pendiente de mi correo en este momento. Y además, no me quiero disgustar más.

Y mientras esperamos para la prueba de sonido, subo y bajo las escaleras del Círculo de Bellas Artes unas mil veces, vamos a tomar una caña a la cafetería (cuyo encargado, por cierto, era un señor muy estirado y un poco gilipollas, que nos trató fatal y que centraba todos sus esfuerzos en que nos marcháramos de allí, en lugar de tratarnos como a clientes normales), me presentan a cientos de personas, me llevan a tomar otra caña que no me quiero beber entera porque tengo miedo de ponerme piripi antes de tocar... Por fin subo a la sala de columnas para prepararme y hacer pis unas doscientas veces antes de subir al escenario. Estoy justo a la entrada, al final de los escalones, como si yo fuera Isabel Preysler y esa mi fiesta y tuviera que dar la bienvenida a todos mis invitados y... ¡tachaaaaaaaaán! Aparece ¡¡¡VERUCA SALT!!!

Jijijijiji, o la expresión-interjección más utilizada durante toda la noche por las dos. Yo estaba tan nerviosa que no paraba de hablar y de decir estupideces varias y de presentarle a todo el mundo:

- "Pitufito, mira, te presento a Veruca, es la niña que me gusta... Hmm, no; o sea, que me gusta ella no, que escribe el blog que me gusta. A ver, que ella es muy maja, no quiero decir que no me caiga bien, si no que no es que yo... yo no... en fin..."

Mis amigos con los ojos como platos pensando "¿qué dice esta tarada?". Y la pobre, que había venido sola porque sus amigos malvados la habían abandonado y le habían dado plantón por razones similares a las de mis amigos los que no venían (ya sabéis, cosas de máxima urgencia como parar la deforestación del Amazonas o dar de comer a los koalas), en lugar de mandarme al pedo y como me había prometido que vendría, allí se presentó. Y seguro que pensó que yo estaba loca. Jijijijiji.

Fue muy emocionante conocer a la guananonli; con lo que me río yo con su blorl (cuando lo actualiza), verla por fin en canne y hueso y encima que hiciera el esfuerzo de venir sola viviendo como vive en Megalejos de la Sierra, pues fue mucho más importante aún.

Como yo tenía que subir ya y como si ella fuera un saco de patatas, la dejé con mis amigos y a ellos les pedí que se ocuparan un poco de Veruca. Pero se escaqueó y se quedó acechando cerca del escenario.

Cuando terminamos de tocar y ante la ausencia de cervezas en el Círculo (y que tampoco quería volver a la cafetería del señor hostil) nos escapamos furtivamente a tomar una caña. La primera opción era coger una lata de los chinos, pero como eran más de las diez me dijeron que nanay, que era muy tarde (qué dignos se ponen, oye, como si ellos mismos no explotaran a sus hijos de doce años y no los pusieran a trabajar los domingos en la tienda). Así que nada, nos metimos en el bar contiguo a los chinos. Y ahí seguimos blablabla, blablablabla, blablablabla... sobre todo yo, que no soy capaz de callarme ni debajo del agua.

Y después volvimos al Círculo, estuvimos un rato más por ahí y al final, rollo cuento de cenicienta, pero en la versión moderna "tengo que coger el autobús que el último sale a las 12 y a ver si no cómo llego yo luego a mi casa" (y yo en plena euforia "¡¡PUES TE QUEDAS A DORMIR EN MI CASA!!" y ella como "sí, pedazo de loca, dos veces"), pues se fue...

CBA- parte UNO

2009-05-14T19:14:00.013+02:00

¡Expandimos el Reino, señora!¡Colonizamos las tierras aledañas! Y ahora, His Majesty the King, tiene 2 miembros. Hombre, yo sigo siendo la más guapa del grupo, pero sí, desde hace una semanas N.Costello toca la batería conmigo y el martes nos estrenamos en el Círculo de Bellas Artes, en la fiesta del 18 aniversario de Gaceta Universitaria y presentación del Absolut Suite Festival.

¡¡Sí!! Ya somos oficialmente 2 personas en el grupo, que siempre es mejor que una persona en un grupo, porque siendo una sola persona en un grupo es posible que no puedas considerarte grupo, a pesar de tener un pseudónimo. También era la primera vez que tocaba con la guitarra eléctrica y que utilizaba un pedal de distorsión en directo. Así que los dos estábamos muy nerviosos por nuestro debut.

Y además, ya por la mañana recibí una llamada misteriosa:

- ¿Aló? - siempre contesto así el teléfono, claro.

- El perro de San Roque no tiene rabo...

- ... porque Ramón Rodríguez se lo ha cortado.

- Contraseña correcta. Dresscode de última hora: Al menos uno de los integrantes de cada grupo debe vestir con camisa de cuadros para la actuación de esta noche. ¡Ah! los de vichy no valen.

- Pero, señor, ¡volverán a pensar que soy folkie!, y hoy toco con la eléctrica.

- Ay, niña, si Kurt Cobain levantara la cabeza...

- ¿Se daría un golpe con la tapa del ataúd?... ¿Señor? ¿Oiga?

Vale, bueno, esto así no pasó. Pero podría haber pasado, porque cuando llegué al Círculo de Bellas Artes aquello parecía una competición de camisas de tartán a la que yo asistía con mi camisa de cuadros roja, adquirida en Suecia, en un intento de integración en la escena indie madrileña, o lo que sea. Pues eso, en la categoría uno camisas de cuadros de tartán y en la categoría dos, en la que participaban todos los técnicos de sonido, N.Costello y Eldegales (que fue el pincha), camisetas negras.

Nos tocó abrir la fiesta a nosotros, después vendrían Pumuky, The Secret Society y Miss X; de ellos eran el ampli Vox y el pedal con los que toqué, y que Joseman amablemente (o quizás intimidado por N y Josechu Zoo) me prestó. Pues eso, que tocamos los primeros tras la prueba de sonido más caótica y corta de la historia de las pruebas de sonido, en la que volví a sentirme como una farsante y a demostrar que soy una pardilla al poner cara de tolai cuando uno de los técnicos me preguntaba no-sé-qué de las pastillas de la guitarra eléctrica.

Mientras tocábamos, N. no oía la guitarra, yo no oía la voz por los monitores y además, si me acercaba demasiado al micro me daba calambre. Ninguno estábamos seguros de nada, yo no sabía si cantaba en el tono correcto y N estaba tocando la batería de memoria, pero, al parecer no lo hicimos mal del todo. O eso dicen por ahí.

¡¡¡Pero tocar en el Círculo de Bellas Artes es geniaaaaal!!! Y como N no se sabe aún los títulos de las canciones, éste es el setlist que le tuve que hacer, que está en clave, je je...

Pero el punto-puntazo de la noche, amiguitos de este blor, fue que tuve una "guest estar" de la que mañana mismo os cuento... ♫

PIJA Y GILIPOLLAS

2009-05-09T20:00:00.003+02:00

Estaba pensando que "Pija y Gilipollas" podría haber sido también un buen título para este blog; sip. Pija, pero no en el sentido de pija tradicional de simpatizante del PP, camisas de caballito y patata en la boca, que ha estudiado en ICADE y que ahora trabaja como brand manager de una marca tipo Limón & Nada, por ejemplo... no. Pija en el sentido de persona caprichosa que quiere cacharritos, que quiere vestiditos, zapatitos, corkys, un Volvo C30 y un sinfín de cosas más que, como tiene buen gusto, tienen precios prohibitivos a veces y que en cualquier caso no se puede permitir porque aún tiene que pagar otras cosas que debe y que son cosas fundamentales para la vida, como el alquiler de su casa y asín.

Y gilipollas porque, bueno, ¿hay alguna pija que no sea gilipollas?*

Así que, como me robaron el teléfono el viernes 1 (la historia sigue pendiente y prometo relatarla en breve) y llevo ya una semana sin él y no había ningún otro teléfono que me gustara y éste estaba barato y me estoy justificando demasiado... os presento mi nuevo teléfono: el iPitiuska.

(Estoy pensando que está muy bien que lo anuncie aquí para dar más oportunidades a nuevos ladrones de volver a quitarme mi teléfono).

Es que yo tengo muy mala suerte con los móviles. Sí que soy bastante despistada, y tengo bastante de tolai, vale, pero lo cierto es que también tengo mala suerte. Éste es mi enésimo teléfono y no hago más que preguntarme cómo acabará: ¿en el fondo del wáter? ¿debajo de un grifo? ¿sustraído en una piscina pública, en un restaurante público, en el transporte público? ¿maltrecho por algún trabajador inútil de la compañía que luego me discute sobre eso y yo me voy con ganas de llorar y muy llena de ira a mi casa, pero sin un teléfono en condiciones?

Esperemos que no. Mi paranoia ya es tan grande que llevo la mano metida en el bolsillo del pantalón donde está el teléfono continuamente y no descarto dejar de usar el transporte público. Pero es que lo que tiene la pirámide de Maslow es que según vas subiendo peldaños, es muy difícil bajar de ellos... es una cuestión de necesidades cubiertas... ¡¡no me juzguéis!! ¡¡No lo he establecido yo así!!

Así que... bueno, llamadme, que me encanta que suene.

* También hay gilipollas que no son necesariamente pijos, pero ya hablamos de eso otro día.

DJ MORTIMER

2009-05-07T12:44:00.008+02:00

El viernes hice mi primera entré como pinchadiscos, y fue en el Costello, porque yo siempre me estreno ahí. De hecho creo que lo único que me falta hacer allí es poner copas, y luego fregar el suelo.

Pero volviendo al tema, yo creo que se me dio bastante bien. Bueno, sí, estoy un poco falta de abuelas, pero vamos, que hasta recibí una felicitación y la verdad es que me gustó mucho poner música... ¡¡y quiero más!! Yo creo que debería buscarmen un nombre artístico por si, ju nous, pincho más en el futuro... ¿no?

¿Hank the DJ?

¿DJ Tanner?

¿His Majesty the DJ? Hmmm... pues este me mola. Bueno, el que más me mola es DJ Tanner, la verdad, pero este es más coherente con el resto de facetas musicales, claro.

Estas son algunas de las canciones que puse. Algunas, porque no me acuerdo de todas y algunas, porque luego eldegales, que al principio no quería pinchar, empezó a poner las canciones que yo tenía preparadas y acabó jugando él también...

Timebomb de Beck

Ghetto Love de Spinnerette

Le Disko de Shiny Toy Guns

Sour Cherry de The Kills

Never Stops de Deerhunter

La Chatunga de Dr Explosión

Chicken Payback de The Bees

I'm Your Torpedo de Eagles of Death Metal

Mad Dog de Elastica

Keep On Livin' de LeTigre

ESPEJITO, ESPEJITO...

2009-05-05T13:56:00.011+02:00

El otro día le dije a mi espejo:

- Mirror, mirror on the wall... Who's the prettiest of them all??

Y él me contestó:

- Monina - me dijo -, te está creciendo el culo.

- ¡Calla! - dije yo. Y me fui a la calle a hacer algo que no era deporte.

Así que, efectivamente, me ha crecido el culo. Debido a mis últimos PMS, que me han hinchado como un globo, pero, más grave aún, me hacían creer que no volvería a comer nunca, durante todo el mes pasado engullía con ansia cualquier cosa que caía en mis manos: un "donus", unas lentejas, un pollo Tikka Massalla, una ensalada o varias hamburguesas de McDonald's de las que me he tenido que alimentar la última semana por circunstancias varias. Esto unido a mi falta de ejercicio en este mismo último mes han hecho que, poco a poco, sospechara que mi volumen iba creciendo y que quizás mi espejo tenía razón.

Empecé a confirmar sospechas al intentar ponerme un pantalón que hacía ya algún tiempo que no usaba, al ver que al jodío le costaba pasar. Asín es: Ahora ocupo más. Por si quedaba alguna duda todavía y pudiera ser que el pantalón hubiera encogido, ayer me pesé y, efectivamente, crezco a lo ancho. Encima la máquina de la farmacia, que es de esas que también te miden la altura, me dijo que medía menos de lo que mido. ¿Qué pasa, máquina de los cococos? ¿Que encima menguo?

Pues hoy empiezo a desengordar.

QUERENCIA SUECA

2009-04-28T10:51:00.023+02:00

El sábado fui al cine. ¡Bien por mí! Es que hace casi dos meses, en la VI Muestra Sci Fi de Cine Fantástico pasaron, entre otras pelis, Déjame Entrar (Låt den rätte komma in). Tenía muchas ganas de verla entonces, pero no pude ir y hace poco (no sé cuándo exactamente, la verdad: esta semana, la anterior, nu sé) la estrenaron ya por fin. Y fuimos. Y me encantó.

Sí, sí. Os mofáis de mí y creéis que por mi querencia por lo sueco, allá que voy de cabeza a cualquier cosa que huela a Ikea, y que si es Volvo o The Hives, me parece todo bien. Pero no. O sea, sí, pero no sólo porque sea sueco. Los siguientes criterios para discernir son la calidad y el "bonitismo".

Es, simplemente, que ya sabía que Déjame Entrar me iba a gustar. No porque sea sueca, aunque reconozco que me hace cierta ilusión, y que incluso propuse verla en versión original. A mí no me importa, que yo quiero aprender la lengua de Gustavo y Victoria, pero al final no coló.

Hay películas con las que pasa eso. Hay películas que te sorprenden, que te gustan o que no te gustan, pero hay otras, como ésta que, sin saber demasiado sobre ella, lo que sí sabes perfectamente es que te va a gustar. O más que gustar: que te va a encantar. Simplemente viendo el cartel. Porque sí, y punto pelota.

Yo lo supe igual con Lars And The Real Girl. Con Little Miss Sunshine. Con Be Kind, Rewind; Being John Malkovich, Fargo, I heart Huckabees, Everything is Illuminated y The Royal Tenenbaums. Y alguna más. Después de esta mini declaración gafapastil e involuntaria en plan "me mola el cine independiente y/o poco comercial", sigo. Son todas historias un poco raras, no convencionales y creo que todas estas películas tienen en común la tragicomedia, porque son bastante agridulces. El caso es que da la sensación de que todo se hace con más amor, con más cuidado y en general, se nota eso en los carteles, que son siempre más divertidos, más bonitos, más originales y únicos; que apetece tenerlos colgados en casa, cosa que nunca harías con... no sé... "Sr y Sra Smith", por ejemplo.

No tengo intención de hacer una crítica de Déjame Entrar, ni nada por el estilo. Para eso buscáis en Google y salen mil. No me apetece, además, porque no quiero hacer "espoilers varios" pero si tenéis un rato, id a verla. En el cine, con palomitas y cocacola a 6'50 leurorl, que vale la pena.

HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER

2009-04-27T00:09:00.002+02:00

iDaft es una cosa que mola todo y con la que puedes jugar a ser Daft Punk y tocar "Harder, Better, Faster, Stronger". Se la ha descargado Eldegales para su iPod Touch.

Y yo ya he "jugao".

LA SEÑORA

2009-04-25T23:59:00.003+02:00

La Señora es una señora que vive en una calle de Madrid. Céntrica, más bien céntrica, pero pequeña y no muy transitada. La Señora tiene ya una edad y aparentemente vive sola. La Señora parece recia y malhumorada. Cada mañana se levanta, pero no temprano, ni mucho menos, porque la señora tiene todo el día para hacer sus cosicas y no hay razón por la que levantarse antes de lo que lo hace. Abre las ventanas de su casa, una a una, las cuatro que dan a la calle. No lo hace seguido, va poco a poco, pero siempre sigue el mismo orden : la cuarta, la primera, la segunda, la tercera. Recoge las persianas, cierra la ventana y corre las cortinas. La Señora no quiere que la veamos, pero nosotros ya sabemos que usa una bata de boatiné azul.

La Señora se prepara para misa de 12. Se pone un traje de falda y chaqueta verde-caca. La Señora se peina un poco. Bueno, se coloca el peinado feo de señora mayor que gasta. Me pregunto si nosotras a su edad también usaremos la misma cantidad de laca. Entre ella y Pitita acabarán con la capa de ozono.

La Señora abre la última ventana y me mira fijamente a través de mi ventana. Yo levanto la mirada del ordenador y no sé si debería saludarla. Luego cierra la ventana, corre las cortinas y ya no la vuelvo a ver hasta el lunes. El martes. El miércoles. El jueves. El viernes. El lunes...

SEÑORITA PITITA, ACUDA A CAJA CENTRAL

2009-04-15T17:54:00.004+02:00

Siempre me lío. Siempre, siempre, siempre. A veces porque tengo mucho trabajo, a veces porque no tengo tiempo, a veces porque estoy de vacaciones y entonces no tengo conexión a internet (y lo que sí tengo es la ansiedad consiguiente) o, aunque tengo, es limitada y no puedo abusar de ella. Por eso han quedado pendientes unos cuantos post suecos que no sé si verán la luz ya y que no pude al final publicar, como tampoco pude contar en su día un episodio pseudo-místico que aconteció unos días antes de irme de vacaciones.

Pues resulta que estaba yo en la interminable cola del súper hablando con una familiar que me había encontrado allí mismo, cuando veo salir entre las cajas de pago una figura estilizada y un PEDAZO DE PELO que no me lo podía creer. ¿Quién era, quién era?... ¡¡PITITA RIDRUEJO, señores y señoras!! The One And Only, La Inconfundible, La Incomparable... ¡La Amiga de las Santísimas Vírgenes!

¡La ex-embajadora consorte de Filipinas en el mismo subsuelo del Corte Inglés que yo! ¡Oh! Esto es glamour y lo demás panceta, ¡hombre! ¡Glamour! Pero entonces se me ocurrió pensar que cómo era posible que una señora como ella tuviera que ir a hacer la compra por sí misma; no me la imaginaba yo diciéndole al carnicero qué parte del cuarto trasero quería, ni tampoco limpiando después en su cocina un pollo. Me dije: "Este icono de la clase y el saber estar, ¿no tendrá un lacayo?" (porque seguramente ella no le llamaría asistente, chófer, mayordomo ni otras cosas similares, pudiendo utilizar esa palabra. Ésa... o esbirro, pero yo creo que esbirro quedaría burdo en una señora como Pitita).

Pero entonces descubrí que Pitita no abandonaba el Corte Inglés tras haber salido de la zona de supermercado, si no que esperaba con más clase de la que yo había visto nunca (por lo menos clase junto a sobriedad, porque una vez me crucé con Nati Abascal). Como decía, Pitita esperaba; imagino yo que a su lacayo, al que habría dado instrucciones estrictas sobre qué comprar. Esperaba pacientemente entre mochilas, libretas, plumas estilográficas y demás material de papelería. Era curioso verla andar pacientemente, con ese porte y esa cara de frivolidad perpetua, entre los coloringos estridentes de las libretas diseñadas por Ágatha Ruiz de la Prada.

Ese PELAZO asomando por encima de los distintos lineales de sobres y cuadernos de pintura, que parecía que tenía vida propia y que debajo no se encontraba ninguna señora cuasi-aristocrática. Porque ella dirá lo que quiera: apariciones, contactos con la virgen, con dior, con Dior (y esta vez me refiero al mismísimo Christian) o con el Papa (y la mama), que el verdadero milagro es que su peinado aguante desde hace 40 años, que fue cuando se lo hicieron por primera vez. Ahí le echaron toda la laca de Filipinas y desde entonces su imagen es inconfundible. Y quizás una de las razones por las que voló y se le apareció la virgen. Pero es que, si yo fuera Pitita, me haría unos sellos para acuñar las cartas que en lugar de mi nombre tuvieran sólo la silueta de mi pelo. Y, por supuesto, exigiría a la casa de Timbres una edición especial de sellos con mi imagen, e incluso, un incunable. Como los de Elliott Ness.

De pronto desperté de estas profundas reflexiones y volví a mirar, pero la había perdido vista. Me había despistado, además, guardando mi compra en las bolsas y ahora Pitita ya no estaba. El Corte Inglés parecía más sombrío, sin gracia, sin clase y sin glamour ya; ella, que lo había iluminado con su persona, lo había dejado ahora sin la brillantez de sus "joias".

Y aquí un documento de El Mundo, de cuando Pitita por fin decidió publicar sus memorias. Después de haberlo leído, no podréis más que exclamar conmigo: ¡Púdrete, Isabel Preysler!

TAPES & RATIONS

2009-04-07T11:29:00.015+02:00

Rápido, rápido, que tengo muchas cosas que hacer y que escribir. Resulta que el sábado fue mi "debú" internacional, estuve en Barcelona tocando con Oníric. Eso lo sabéis porque sois ávidos lectores de este blog, y porque si hacéis un poquico de scroll también lo podéis ver.

La verdad es que la experiencia resultó enriquecedora y adelgazante a partes iguales. Enriquecedora porque una tiene que aprender que "Los Caris" (ese grupo de amigos que me grita y me anima en los conciertos de Madrid) no siempre van a poder estar conmigo salvo que los ponga en nómina y sean como el animador con maracas de The Happy Mondays, y adelgazante porque creo que es el concierto en el que más nervios he pasado, con diferencia.

El Heliogàbal es una salita pequeña, que suena de p*** madre y que mola mucho; además al fondo tiene una especie de terraza-patio que debe de ser la leche en verano. La gente, a diferencia de Madrid, es muy respetuosa y no se oía ni una mosca. Estaba todo el mundo callado y pendiente de las canciones. No hay escenario como tal, es decir estás al mismo nivel del mar que el público, lo cual resulta extraño y amenazante porque estás justo delante de ellos, viendo sus caras, si mueven la cabeza, si se ríen (y entonces, indudablemente, sabes que se ríen de ti), si bostezan o lo que sea. Yo ni siquiera decía tonteridas, bueno, sí, una: que normalmente era menos siesa y que decía muchas tonteridas, pero que estaba impresionada. Para qué abriré la boca.

A la vuelta paramos en el mismo sitio que a la ida, para comer, y entonces vimos "lo mah grande" de todo el viaje:

HMtK HACE TURISMO POR OTROS REINOS...

2009-04-04T09:00:00.002+02:00

... e, incluso, condados. Y se va a Barcelona, así que si hay alguien cerca y le apetece...

ONÍRIC+ HMtK @ HELIOGÀBAL. BCN 4 ABRIL