RESUMEN TARDÍO DE NOCHEVIEJA (II)

A esa hora (recordemos, 21:30) habíamos quedado con Little Sea y el pequeño Hooligan para ir al restaurante donde cenábamos. La cena consistía en un menú cerrado del cual elegías el primero y el tercero. En el segundo no había elección. Yo no tomé nada de primero porque, para cenar, tres platos más postre más uvas más cava, que aquello parecía una boda, ya me parecía mucho, y porque de tercero ya iba a pedir lubina y tomar carpaccio de pescado de primero me parecía una ingesta de pescado excesiva (bueno, y que me da repelús el carpaccio de pescado, la verdad) y la ensalada templada de nosequé con foie, pues no, mire, de ninguna de las maneras, porque soy anti-foie, que yo voy con los patos. Otro día si queréis ahondamos en estas cosas raras que me van pasando a medida que crezco y me vuelvo más maniática.

La verdad es que la cena estuvo bien. No es que el restaurante fuera la leche, pero era agradable, nosotros nos estábamos riendo bastante y la comida estaba rica. Llegó el momento de las uvas, que eso sí que fue raro, que tuvimos que levantarnos a ver la televisión, entrar dentro de la barra y la zona de camareros. No se oía nada y resultaba todo un poco raro-malo. Cuando terminaron las campanadas todos nos abrazamos, nos besamos y en cierto modo, yo sentí un poco de alivio.

La verdad es que 2009 ha sido un año de cagarruta. De mierda. De MIERDA SECA. De caca, de culo, de pedo y de pis, pero de elefante. O DE BALLENA. De BALLENA AZUL. Así que tenía muchas ganas de que se acabara. Ya, ya sé que en el fondo es una tontería, pero no lo pude evitar.

Volvimos a la mesa, que aún nos quedaba la botella de cava entera y empezamos la sobremesa. Una de las cosas que más me gustan del pequeño Hooligan es su capacidad para recordar y/o inventarse juegos de todo tipo para cuando andas por ahí de juerga. En la mayoría siempre tienes que beber, o a lo mejor es que siempre estamos bebiendo cuando propone alguno, no sé. Pero te ríes un montón, que es la finalidad indiscutible de la historia.

Por ejemplo, si pudiera haber una criatura fantástica viviendo en el mundo real, ¿cuál sería? Yo dije dragones negros, claro. Luego se abre un interesante debate sobre por qué las criaturas de unos y otros son mejores y cuál sería su función en el mundo real.

O también el juego de las parejas que me resulta tan difícil explicar aquí.

O el juego del bar al que fuimos después de cenar. El del bingo con colores que consistía en beberte uno de los dieciséis chupitos si salía tu color. Que no sé si se inventó él o no, pero ahí cayeron los chupitos. Uno a uno. Es curioso en estos juegos, que cuando te toca pones cara de resignación en plan “oh, mierda, me ha tocado”. Pero en el fondo todos estamos deseando que salga nuestro color, porque se trata de beber como energúmenos. Bueno, quizás cuando tú solo te has tomado ocho de los dieciséis chupitos, como eldegales, esa cara sí que tiene excusa…

Pues ahí estábamos, chupito de baileys, chupito de tequila, chupito de sustancia verde de procedencia indeterminada, cuando asoman por la puerta la mitad de mis amigos…

FIN DE LA SEGUNDA PARTE DE ESTE ROLLO PATATERO QUE TENDRÁ, COMO LAS TRILOGÍAS BUENAS-BUENAS (las malas tienen otro número de episodios) UN TERCER Y ÚLTIMO CAPÍTULO.

RESUMEN TARDÍO DE NOCHEVIEJA (I)

Estaba pensando esta mañana cuán rápido se me ha pasado el mes de enero por un lado. Sin embargo, cuando miro hacia atrás, me da la sensación de que Navidades fue hace un siglo. Esa especie de disfunción temporal me gusta, porque suele querer decir que el tiempo en cuestión ha sido intenso y que lo he pasado bien. Y la verdad es que ha sido así.

Hoy pensaba que uno de mis días favoritos del año ha sido, sorprendentemente, Nochevieja. A pesar de pesar de lo rarunas que han sido estas Navidades y que días antes me cagaba en todo lo que se meneaba porque tenía varios planes para la cena, incompatibles entre sí, todos ellos requiriendo mi presencia (soy taaaaaaaan popular) y sus organizadores (mi madre, mi amiga E y algún otro) enfadándose conmigo por decir que sí, que no, que caiga un chaparrón. Varios malentendidos y desentuertos después, resolvimos ir a cenar con mi amiga Little Sea y su novio, el pequeño Hooligan y esa decisión era ya inamovible.

Además, yo me había encargado de publicar en el BOE dónde pensaba ir de juerga después de las uvas y no parecía que mis amigos con los que no cenaba tuvieran intención de ir al mismo sitio que yo...

Convencí (como sinónimo de obligué) a Eldegales a ir conmigo a Palma, a casa de mis papás. Cogimos el avión el mismo día 31 por la mañana, llegamos sin retraso (eso sí que es una novedad) y pensamos que lo mejor que podríamos hacer para evitar las iras y el día en general era emborracharnos y pasar el día sin conocimiento. Empezamos bien, porque al llegar quisimos ir a re-desayunar, pero como era casi la una nos fuimos directamente de cañas. Primero con mi hermano, luego vino mi madre. Mi madre se fue a la peluquería y la relevó mi padre… Luego, los cuatro (mi padre, mi hermano, “mi eldegales” y yo) fuimos por ahí a ver las tiendecillas molonas. Y nos compramos algunas cosas bonitas.

Necesitábamos una siesta. O más cerveza. Pero nos decidimos por lo primero. Yo no sé cuánto dormimos porque a mí las siestas se me dan muy mal. Yo sé que lo ideal son 20 minutos, pero que me duren menos de dos horas y media es difícil. ¡Es que se está tan a gusto! Bueno, tampoco teníamos mucho que hacer ese día, la verdad (ayudar un poco a mi mamá a preparar la cena en casa, a la que nosotros no íbamos aunque ella había organizado porque pensaba que yo quería cenar en casa, aunque hace diez años -¡o más!- que yo celebro la Nochevieja con mis amigos) así que podíamos dormir tranquilamente. Pero nos levantamos por fin porque eran las ocho y pico y habíamos quedado a las nueve y media.

FIN DE LA PRIMERA PARTE DE ESTE ROLLO PATATERO QUE VA A DURAR CASI TANTO COMO UN AÑO ENTERO

BRIGHTON

Me he dicho a mi misma, que aunque sólo sea porque no pase un mes sin escribir nada de nada, algo rádpido tenía que hacer aquí. Aunque a todos los efectos, hace casi dos meses que esto parece el Páramo de Masa.

De nuestra excursión a Brighton de hace una semana:

YO NO SOY ESA

Estaba un día de junio esperando en la calle Barcelona de Madrid a que eldegales volviera de sacar dinero. Como estaba cansada, me senté en un pivote de esa manera tan incómoda que hay que sentarse en los pivotes, apoyando sólo una nalga y cruzando las piernas, porque el culo entero no te cabe y si no haces eso el pivote quedaría semi-introducido en el culo.

Allí sentada, supongo que estaría pensando en mis cosicas, cosas en las que una piensa sólo cuando está sola: de qué hablas en una peluquería china con las peluqueras durante las cinco o seis horas que tardan en hacerte el alisado japonés; si tendrán el cuore o tendrás que llevarlo tú de casa porque ellos sólo compran revistas chinas. Y cómo puede ser que se mantengan abiertos si casi nunca tienen a nadie... O cómo es posible que si vas atrás en el globo terráqueo, llega un punto en el que, en el mismo lugar, es un día más o un día menos con una diferencia de 24 horas. Y ese punto está en el medio del pacífico y es de lo más inquietante. Por otro lado creo que la diferencia horaria entre Tokio y San Francisco es de diecisiete horas y sin embargo entre Alaska y Kamchatka (Rusia) hay 21!! ¡Pero si se puede cruzar casi andando!. Y, claro, si vuelas de Japón a EEUU o Canadá, entonces te adelantas un día en el tiempo...

De mis cavilaciones me sacó un señor al decirme:
- Grwgjsldfkgjspogj
A lo que yo respondí:
- ¿Qué?
Y el me volvió a decir:
- Que... ¿cuánto...?
Y yo, que en realidad la primera vez ya le había entendido, pero mi "qué" era una interjección de incredulidad, le miré con cara de horror y le contesté:
- Es que yo no...
Entonces, este señor se puso rojo como un tomate, bajó la cabeza, me pidió perdón y se alejó rápidamente.

Justo entonces llegó eldegales que me encontró con cara de panoli.
- ¿Qué te ha dicho ese señor?
- ¿Ese señor? ¡Me acaba de confundir con una puta!

(Quería titularlo "Puta, puta, puta, sin ser yo nada de eso", ¡pero era desvelar el final!)

VOTAD, VOTAD, MALDITOS...

Cuando dije que haría una lista de las situaciones más tontusas que he vivido estos diez años, no me di cuenta de que cada una de estas historias me podría dar para un post entero. Como no quiero pasarme tres días escribiendo para que vosotros a los dos minutos de artículo os aburráis, he decidido hacer lo siguiente: yo pongo una lista, vosotros votáis la que más os guste y luego yo hago un post sobre la situación estúpida que más os apetezca que os cuente. Son todas de verdad, ¡no vayáis a pensar que no!

En la categoría FAMILIARES:
- OH, BROTHER! WHERE ART THOU?

En la categoría GLAMOUR Y REALEZA:
- CÓMO CONQUISTAR A UN PRÍNCIPE.

En la categoría ESCATOLOGÍA:
- PÁNICO EN EL METRO
- CITOLOGÍA MORTAL
- NO SIN MI MÓVIL

En la categoría EMPLEOS:
- YO NO SOY ESA
- MAMI, ¿QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

En la categoría MUSICAL:
- TÚ LO QUE QUIERES ES QUE TE COMA "LeTIGRE"

Fuera de concurso están

- LA VEZ QUE LA POLICÍA NOS ROBÓ EL COCHE.
- LA SEGUNDA VEZ QUE LA POLICÍA NOS ROBÓ EL COCHE.
- LA HISTORIA DEL VIAJE EN EL QUE MI GATO QUE SE HIZO CACA ANTES DE ENTRAR AL AVIÓN.

Porque ya están contadas aquí, aquí y aquí.